この１年、まともにババアと会話してない。
そもそもババアの話しはいつも一方的だから、会話にはならない。
勝手な解釈であーだこーだ、まくし立てる様に、喋り続ける。自分は正しい、と。
毎日何かにつけて私に寄ってきて、始まる。
キッチンで、リビングで、玄関先で、駐車場で。
ご飯の支度時に、子どもを抱いてる時に、帰宅した直後、出かける時、眠る前。
とにかく、私や子どもの都合なんてお構いナシ。
そのうち、ババアの気配で動悸がするようになる。スリッパで近づいてくる音に、声や姿に。
ババアは私に言いたいことがあるとき、必ずアルコール臭かった。
声も大きくなった。
抑揚を付けて大げさな話し方になった。
そんなことが続いて、私はババアを避けるようになる。
キッチンにババアが入って来たら、出る。
近づいてきたら、離れる。
話し掛けられても、反応薄くした。
それが、自分の心を守る手段だった。
あれからババアは生き続け、私は避け続けている。
罪悪感なんてない。
家族なんて思ってない。
他人の年寄りが、家のなかにいることだけでもストレスなのに、その上関わりなんて持ちたくない。
長生きされて迷惑で仕方がない。
早く逝ってくれと願わずにいられない。
同居したことがある人しかわからないと思う。

死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。

疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。

糞糞糞糞糞糞糞クソババアよ！

憂鬱なお正月大嫌い💢
ウジ娘夫婦がやってきて糞ババア大喜び💢
みんな勢揃いし旦那もご機嫌で飲み食いしてやがる💢

あのさ〜私の座る場所ね〜つぅ〜の💢
ぜってーわざとだよな💢このクソババアよ💢
席空けないように座ってやがるし💢
嫁はなんやかんやさせらてマジ孤独なのに旦那知らぬ顔💢
ウジ娘も何もしない‼️バカ女‼️

席に座れないので二階で子供とTV見ながら私は煮えたぎる心をぐっとこらえこの書き込みをしている
死神様
糞ババアを来年お正月までには迎えにきて下さい
コイツが居なくなれば私はお正月腹が煮えたぎることは解消されるはずです
どうかどうかよろしくお願いします