こんなに寒いのだから
深夜トイレに行って温度差で死ねばいいのに
恵美子死ね

義母◯本◯子まじでそろそろ死んでほしい。人の生活邪魔して楽しいんか。謝れば済むと思ってんのか。人に依存しすぎ嫌われてるのがわからんのか。明日突然死しますように。

相変わらずソファーで踏ん反りがえっているババア！襖を15センチぐらい開けて私らを監視！他にやる事ねえのかよ！ババア死んだらババアの部屋は一気にリフォームしてやる！オマエの座ったソファーなんて処分！全て処分！形見？ろくなものない！てか、いらねーし！一応、仏壇ってのがあるけどその前に扉つけて見えなくしてやる！花？供えない！勿体無い！ホントは仏壇なんていらねー！！そう思わせるぐらいババアが嫌い！大っ嫌い！人を人とも思わないババア！絶対許さない！

本当に限界です。毎日仕事頑張ってせっかくの休みなのに、本当にゆっくり出来ない。
朝から姑に嫌み言われて、休みだけど家に居たくない。家に居たら嫌いな顔を見ないといけないから。仕事の方が本当に楽だ。本当にこんな生活から抜け出したい。私はなんのために産まれてきたのか本当にわからない。全部姑のせい。姑が死ねば全て解決する。本当に死んでほしい。

わーい、わーい、糞義母が胃がんになった！
しかも末期で！
本人は長生きしたいからってイキって抗がん剤やったら、腎不全と心停止と呼吸停止起こした。
ドクターよ、もう蘇生しないでよし！
やったーやったよ！超嬉しい！

どうしてババアは嫁や孫が出掛けると機嫌が悪くなるんだろ。私達なんて年に何回かの実家と、たまにショッピングモール行く程度なのに。同居し始めた頃に旅行したら嫌がらせがひどくて、それ以来15年行ってないのに。
お盆近くなると、旅行や帰省のニュースで空港とか駅とか映るでしょ、あれ見ると悲しくなる。
なんで私らだけこんな生活してんの？ババアの文句や説教を振り払って出掛ける勇気がない私が悪いのか？

あーもう嫌だ。死んで下さい。

久しぶりの書き込み。
義父は要介護5で入院、施設、入院という所まで来た。
庭と車庫も片付けてゴミ20袋と250キロをゴミ処理場に捨てた。1人でやって凄い疲れたけどこれで私の庭と車庫になった。
あとは危篤の連絡を待つだけ。

問題は認知症人工透析、介護度2の義母。
5度目の入院中にコロナになって、病院内うろついて舅も感染して転院させられて退院して家にいる。
今まではデイに行って昼透析送迎してもらってたから姑がいない時間があったけど、今はデイも休み夜に透析の送迎して、もう疲れたよ。
認知症がウロウロウロウロ…
見たくない、物音も聞きたくない。
義父母の入院で同居28年目にして家に1人の解放感を知ってしまったから特に。
義母は自分でトイレも食事も出来るからとケアマネに施設は反対されてて、透析やってるし高くて我慢してたけどもう無理。
施設申請してくる。

2人が病気になってから数年、夫に泣き喚き、カウンセリングにお金をかけながらやってきた。
舅姑、義姉の悪口を言ったことで友達もなくした。何をすることがあるの？と言われた日にはもう…
確かに私は介助はしていない。
でも毎日の重病人の料理や手続き心の負担は相当なもの。2人とも介護医療どちらもだから、市役所には10回以上行ってるし、病院2箇所、デイサービス、ショートステイ、老健、ケアマネ…全部私が窓口。病院の同意書も何十枚書いたかわからない。2人同時に入院してるし。
何より認知症との暮らし…
確かに1つ1つはできない事じゃない。
でも毎回なにかする度に何で私だけが！と憤り、夫と義姉、ケアマネに報告する度に質問にあい、また病院に電話して聞いて…ってこの繰り返し。
長年1度も好きになれなかった義母が生きるも死ぬも私次第。
逃げると娘と息子に負担がかかる。投げ出すこともできない。
何度爆発したかわからない。
爆発して義母は大人しく、夫と義姉は優しくなったが、私が主体なのは変わらない。義姉が義母を泊まらせることもない。今までこちらからお願いして2回買い物に連れて行ってくれただけ。
私なら自分の親のパンツを弟の妻に買わせるようなことはしないけど、もし買った来たら感謝感謝だけど、買ってきても全員「あぁそうなんだ」で終わり。
長年そういう所が私を壊す。
義母も義姉も周りから良い人として評価されて、私が文句ばかりの嫌な女として人が離れる。
口で綺麗事良い事ばかり言って動かないやつら。
頼むことも感謝することもできない親だと子供も50過ぎても出来ない恥ずかしい大人になる。
なんでも私が気にし過ぎという事になる。
楽観的な人は周りに迷惑かけているのも気づかない。

この数年、夫と義姉は私からの報告がなければ2人の事を知ることもなく来た。
葬儀で泣く資格はないと思ってる。
私は号泣すると思う。
私は苦しんでるのを見てるってのもあるけど、解放感と今までの自分が可哀想で大号泣だわ。

私は自分の楽しみがあったからやってこれた。
ジムでダンス、ピアノやお花、ペット、資格、在宅の仕事でのお客様とのやり取り、夫とサウナ行って外食して飲んで。孫と遊んで。
子供と孫の存在も大きいけどやっぱり夫と仲が良かったことが大きい。
むかつく所は多いけど、配偶者は唯一自分で選んだ家族だから。

今、義父母がまだ元気な人達。
本当に嫌でたまらない気持ちよく分かります。どうせ年老いて頼ってくる日は来るんですから今言う事聞く事はないです。
施設に入れてもやることは多いですから。

そんなに嫌なら家出たら？とか離婚したら？ってのよく言われたけどそんなに簡単なもんじゃないから愚痴る。
同居がどんなに心を蝕むことなのか同居したことない人にはわからない。
ここにはわかってくれる人達がいる。

嫁の為にも日本の為にも世の中の団塊の世代が早く消えるよう願っています。

こんなに長くなった(^_^;)
長文読んでくれてありがとう。

朝からウロウロするババア87。
旅行後は、監視、後追い、待伏せが酷くなる。
物干し場。駐車場。畑。田んぼ。ゴミ回収場。
不安から来る行動。
こんなときは「大丈夫だよ！私がいるから心配しなくていいよ！」と声掛けすると、症状が良くなると聞いた。
そんな言葉を掛けてやる気にならない。
ウソでも無理。
ウロウロする姿に「死ねババア、はよ死ねッ」
とつぶやく私は酷いですか…？

今日も朝からいちいちウザイ。
全てのことに文句つけなきゃいられないのか？？

思わず離れたくなる人の特徴は「すぐ否定する」「ダメ出ししないと気がすまない」「自分の正義を押しつける」「大事な場面で優柔不断」「すぐ怒ったり落ち込んだりする」「特技：難癖をつける」

Twitterで↑見かけたけどガチで全て義母のことすぎて笑ってしまった
本当この世から消したい。縁切り神社でも行ってこの世とあのババアの縁を切ることはできないかな？？
健康のために薬なんか飲むんじゃないよ、早く死ねよ。

ババア、87なんだからはよ逝けよ？？
いつまで生きるねん？？
どっこも悪くない。
どっこも行かない。
３食昼寝珈琲付き。
生活費タダ。
ガリガリで目は垂れて豚鼻。
耳が遠いおしゃべり。
テレビで高齢者が映るとマトモに見られなくなるくらい、年寄りの長生きが嫌いになった。

もう、心の糸がプッツリ切れた。
色々な色々な意味で。

同居クソババア81、ジジ84

この人達に振り回されていきるのが
アホ、らしいと思えて
どうでも良くなった。色々、
親戚とかにどう思われてもいい
もう疲れた😓　
死んで欲しいと、願うのも疲れたかもです。

頭や心の糸が全部切れた

糞BBA、部屋で何焼いたのか知らんが家中とんでもない臭いにしやがって！
子供の友達遊びに来てるのに、こっちは恥ずかしいったらないわ！
しかも1日に2回もやられて、玄関から2階から窓全開でも匂い消えないし最悪！

味覚も嗅覚もおかしいって自分で気づいてないの？
お前はもはや生き物ですらないよね！
改めてコイツ絶対長生きする奴だわ。
今時の70代って、風邪ひとつひかない奴多い気がするのは気のせい？ウチのBBAが異常なの？

今もこれからもお前に望むのはたった１つだけ。
何でもいいから早く死ね！！これだけだから！

いつ

クソババアが使ってる冷蔵庫の野菜室に、賞味期限切れのちくわ、正体不明の謎の物体、野菜の切れっ端などがあり、気持ち悪すぎて、眉間にシワがよりました。
何でこうも汚いのか？不潔すぎ！
とっとと処分しろ！きたねーんだよ！

あっちサイドのご意見はもうとっくのとっくに理解いたしました。
そんなことより、こっちはどうしたらよいのですか。
婆とか爺とか小姑とかのアホ集団と相対しなければならないこっち側の人間はどうすればよいのですか。
高齢者や障害者が生きやすい未来は、健常者の犠牲の上に成り立つのが普通なんですか。
絶対に犠牲になんかなりません。
当たり前にもらってばかりの人生のくせに、不平不満なんか漏らしていいわけねえだろくそどもが

テイカーかまってちゃんの犠牲になんかなんねえよ。
早くグループホームとか行っちまえよ。

バカくそが。

クソキミコ！何を作ったのか台所が油まみれになってた！今日は自分で作ったのか？という日は台所汚れたまま放置あり得ない！吹きこぼしもそのままだし、掃除は全て私なんだけど？？砂糖、塩入れも空のまま放置！やめろ！！ほとんど私がやってるのにお皿や床マットは義母好みのものを勝手に用意して自分の城みたいにするな！！
私がシンク周りの水滴を拭いてないとわざとらしく拭き取る姿には殺意がわく。
こんな人この家には要りません。早く死んでください。私好みの台所にしたいので。

主人が帰ってくる時間に、78歳にもなるクソ芳子が外で待ってるって、気持ち悪いんですけど！
50歳近くにもなる息子にまだちゃん付けって本当に気持ち悪い！
隣に住んでいるのに、3日も顔見ないで話してないのよって、はぁ💢たった3日で何言ってんの！
この世の終わりみたいに言ってきて、
この時代、コロナで何年も息子や孫に会いたくても会えなかった人もいるっていうのに、隣に息子が住んでいて孫までいて、毎日会おうと思えば会えるし窓からいつもずっと覗いて見てるでしょ！
自分がどれだけ恵まれてると思ってんのよ！
今どき、結婚と同時に隣に住んでくれる嫁なんていないわ！
感謝もしないで、私の悪口ばかり言ってきて、
自分勝手なクソ芳子！
子離れできないクソ芳子！
過干渉なクソ芳子！
さっさと死んで下さい！
あなたのやることすべてが迷惑だから！
あなたみたいな人は無理です。
死神さまお願い致します。
芳子を、早くあの世へ連れて行ってください！

昨日の出来事。

朝8:30過ぎてもババアが起きて来ない。
やった！ついにお迎えが来たか？！
と、顔にやけてしまうも、念の為、助からない様にしばらく放置。
期待に胸を膨らますも、15分後くらいに普通に起きてきて、朝ご飯食べ出す。
マジでゴキブリのようにしぶといな！！
しかも、ババアのくせして起きるの遅いんだよ！
まあ、邪魔だから、寝てて結構ですけど。

その後夕方6時くらい。
夕飯用意してると、隣のババアの部屋から、ドンガラガッシャーン！と物音！
何が起こったかしらんけど、今度こそやった！
頭を強く打っててくれ！
嫌々ながら様子見に行くと、床に転がってるババア。
どうやらお風呂用椅子(ババア専用で部屋でも愛用)に座ろうとしたら、バランス崩したらしい。
ちっ！！
結構な音で転がったのに、骨一つ折らない頑丈過ぎるババア。
本当にしぶとい。

これから台風シーズンだし、強風でババアの頭に看板とか直撃してくんないかなー。
死神様、どうぞよろしくお願いします。

後悔しています
数年前の大晦日、風呂で心筋梗塞起こして、浴槽に浮いていた義母。救急隊の電話での指示に従って心臓マッサージしたけど、生き返っちゃったらやだな〜と思いながら、旦那が見てる時だけ一生懸命やってるフリしてた。そしたら、マジで息吹き返しちゃって、7日間入院しただけで退院。
あれから4年、同居地獄の真っ只中。
心臓マッサージをしたこと本当に後悔してます。

あぁ〜ぁ。今日も生きてる糞ババア。
元気に動いてる音が聞こえてくる。キモ。
いつですか？いつ居なくなりますか？
数十年後とか無理ですよ。
心身共に耐えられそうにありません。
私ら家族だってこんな家から出て行きたい。
糞が居ない、糞から監視されない家でのんびり暮らしたい。
簡単そうで簡単にいかない現実、、、
殺せるものなら殺したいほど糞ババアが憎くて憎くて大嫌い。同居は地獄でしかない。

クソババァが、ムカツク！
久々のメールが届くことすら腹が立つ。お前と毎日、話すたびに私に話しかける度に、イラつく。人を馬鹿にした言い方。当たり前の事を何度も言う。上から目線。7ヶ月の息子を使って私への文句。「ママは〇〇出来ないから」とか「〇〇しないといかん」とよく言う。マジ死んでくれ！
そして、「私は、90歳まで生きる！」とか言って病院ばかり通う。後15年もある…こっちの身が保たない。
死神様、どうにかして下さい。あのクソババァの口を封じて下さい。一刻も早く脳梗塞で殺して下さい。

夫とは仲良いのに、夫を産んでくれた義母には、早く死んで欲しいという感情しか湧かなくなった。同居してると頭がおかしくなりそうです。
誰にも愚痴れないし、毎日心が病みます💦
死神様早く義母を連れてってくださいm(_ _)mお願いします。

ババア87が「同居するならご飯は一緒に食べて」。
１年間我慢した。
ツバ飛ばしながらべらべらしゃべる。
ワタシの知らない人の話ばかり聞かされる。
ご飯やお茶のお代わりに動き回られる。
残りを見計らって、イチイチイチイチ食べるように言って来る。
終いには、湯呑みで箸をカチャカチャ洗って歯をシーシー。
目を疑った。
口を手で隠してるけど、それ以前の問題。。。
食事が万事、ババアのタイミングで進められるので、せわしない。
この苦痛を分かってくれる人もいない。
毎日楽しくもない義務みたいな食事なんて、生きてる実感がわかなくなっていた。
このまま、ワタシが我慢すればいいの？
これが、いつまで続くの？
まだ、同居をうまくやろうとしていた頃のワタシだった。

氷点下の朝、ゴミ出しにババア。
「今から保育園〜〜？？」
こっちはインフルで週末ぶっ飛んだのに、何でババアはピンピンしてんの？
腹立つより怖くなってきた。
コイツ、何で出来てるん？
暑さ寒さ感じてないん？
丈夫過ぎるんやけど？
自分で「バカは風邪引かへんの〜」ってニヤニヤしてたけど、そういう事？
もう怖い怖い怖い。
何やったら死にます？
こんな丈夫な87のババア、要らないです！！
助けて！

同居解消しても同じ敷地内に住んでるだけで気が狂いそうです。顔も見たくないので我が家はカーテン締めっきり。日中は自宅に1人なので。
義母が亡くなれば全て解放されるんです。
まったく人の話に聞く耳を持たず、自分の考えは間違っていないの一点張りなので。
私は、うんうんと抵抗せず聞くだけ。
もう疲れたんです。考えるの。
いい意味でも、悪い意味でもどうでもいいです。 こんな自分の家庭の話なんて、友達にできない。こんなにも人を恨んだり憎むと思わなかった。私が消えればこの苦しみから解放されるでしょうか。義母の名前を書き貴女のせいでここまで精神的にくずれてしまいましたと書けば義母にダメージを与えることはできるでしょうか。私には自分の子供も居ませんし、帰る実家もありません。亡くなった母に会えて、楽になれて解放されるのなら。悔いはないかもしれないです。32ですが、年の差で主人は53。
なんでしょうね、若いとバカにされやすいのかな。世間知らずで、近所からは若い子のが責められると言われてからインターホンにも出れなくなりました。まともに外にも出れなくなりました。 もう疲れました… 死神様、もしいるのなら義母を連れて行ってください。お願いします。

毒親老害義母う〇こ💩８２歳、

健康のために、毎日ウオーキングをしている。

もう十分長生きをしたので、

終わりにしてください。

あなたがいると、問題が多すぎます。

ポックリ逝って下さい。

お葬式には万歳三唱ですね。

１日も早く、万歳三唱ができますように。

死神様、

うちの姑を終わりにしてください。

宜しくお願い致します。