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顔を見るのも声を聞くのも足音を聞くのも同じ空気を吸うもの嫌
2026年4月に死んだ義理の親族 20名
クソババアよ､お前の部屋の窓開けたらすぐ目の前にお前の洗濯物干してる道具あるのに見えないほどお前の目は腐ってるの?
空いた所に干せばいいとばかりに私達の服干す道具にお前のマスク干したり､まともに洗ったのかどうかわからないストッキングなんか干しやがって。
ご丁寧にマスク並べて干してたけど､旦那の仕事着干すのに邪魔だったんで､ベランダの床にマスクをわざと落として踏みにじってお前の洗濯干し道具の洗濯バサミに挟んでおきました。
ストッキングも同じく。
人の道具を何でも自分勝手に使ってんじゃねえわ｡
さっさとくたばれ死ね!
醜いクソ豚ババアが｡
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どこいったん？
だれにあったん？
なにしてきたん？
何聞かれても「はい」しか応えないワタシ。
直視したら目が腐るので、あっち向いてる。
知りたがりの87ババアは、代わりに孫に聞いてる。
相手にしてもらって満足そうなババア。
気持ち悪りぃ。
探ってくるのも気持ち悪いし、顔や声も無理。
背筋がゾ〜ッとしてる。
かまってババア、はよ死ね！！！
２０２６年はじまりました…
いまだに、クソ役立たずババア生きています…
先程、わたしが風呂に入っているのに洗面所開けて、入っていますか？だと！！！
は？電気ついてるだろ！
しかも何回も！！
しかも、寒いので暖房つけてたのに消しやがった！
しかも、子供がバイトから帰ってくるのに、玄関の電気を消して真っ暗にしやがった！
これ何回も！別に頼んでないし、何もしないでくれ！自分の身の回りの片付けだけやれ！
それもできないくせに、余計なことするな！！
何、あいつ！！
気持ち悪い！！
早く存在消してくれ！！妖怪！！
ババアか朝から文句言ってきて、気分悪い！大学生の息子の帰りが遅いだの、風呂が長いだの。
いちいち干渉してくんな！お前が世話してるわけでもないだろう！！バイトもあるし、友達と飲んでくることだってあるよ。大学生なんてそんなもんでしよ。
ほんと毎日ヒマだから、こっちの監視ばっかしてるんだよね。それに飽きると今度はご近所の悪口。バカじゃないの？糞みてぇな人生だな。
ほんとブッ殺したい。
大腸癌を患ってストマになったのは
仕方ないことだが、
ストマ交換後確認もせず
トイレットペーパーの蓋や便座
更に足場に便を散らかしてそのままにするのは
やめてくれ死ね！
次に使う人間の事を全く考えることすらしない。
まぁ元々が自己中で自分さえよければ
それでいい糞だからな。
お陰で便座カバーは掛けられない。
おしり寒いからカバーして欲しい。
はぁ！？お前のせいでカバーできないんだよっ！
用を足す時毎度毎度アルコール消毒する
こっちの身にもなってくれ！
挙句の果てには便触った手を洗うことのない
汚い糞野郎だ！
お前の触ったもの全てが菌だらけだ。
ババアが入った後はドアノブすら
アルコール消毒してる。それでなくても
ストレスだらけなのにトイレまで神経質じゃぁ
こっちもまいるわ。
きったねぇから早く死ね！
この１年、まともにババアと会話してない。
そもそもババアの話しはいつも一方的だから、会話にはならない。
勝手な解釈であーだこーだ、まくし立てる様に、喋り続ける。自分は正しい、と。
毎日何かにつけて私に寄ってきて、始まる。
キッチンで、リビングで、玄関先で、駐車場で。
ご飯の支度時に、子どもを抱いてる時に、帰宅した直後、出かける時、眠る前。
とにかく、私や子どもの都合なんてお構いナシ。
そのうち、ババアの気配で動悸がするようになる。スリッパで近づいてくる音に、声や姿に。
ババアは私に言いたいことがあるとき、必ずアルコール臭かった。
声も大きくなった。
抑揚を付けて大げさな話し方になった。
そんなことが続いて、私はババアを避けるようになる。
キッチンにババアが入って来たら、出る。
近づいてきたら、離れる。
話し掛けられても、反応薄くした。
それが、自分の心を守る手段だった。
あれからババアは生き続け、私は避け続けている。
罪悪感なんてない。
家族なんて思ってない。
他人の年寄りが、家のなかにいることだけでもストレスなのに、その上関わりなんて持ちたくない。
長生きされて迷惑で仕方がない。
早く逝ってくれと願わずにいられない。
同居したことがある人しかわからないと思う。
死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。
疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。
全く弱る気配もくたばる気配もない94義父87義母。病院の薬も毎食きっちり欠かさず飲み、それどころかサプリまで買って飲んでいる。まだ生きたいのか、どれだけ生きるつもりなのか…おまえ達が元気になり長生きすればするほど、私は元気がなくなりがっかりする。そして、こんなに人の死を願う自分に心の闇を感じ、いい気持ちはしない…
高齢化社会、喜ぶ者なんているのか…一番被害を受けているのは同居している嫁や婿。これはもう社会問題として取り上げるべきだと思う。子供が成人して自立するために家を出るように、同居している義父母はせめて90になったら自ら施設へ行くなりして私達に迷惑やストレスをかけないで欲しい。それくらいの気遣いしろ！
順序踏んで結婚して、あなたたちと夫の仲を取り持って、良い長男嫁だったのに。
夫が一度もしなかった母の日、父の日が結婚した途端始まって、義父は私が準備したんだってわかっていたから、義父は私に絶対にお礼をしてくれましたが、義母からは一度もお礼されたことない。
別にお礼をされなかったことは仕方ないな、くらいで流していたけど、孫フィーバーに突入したら長男の子供を産まなかっただけで、お手伝いさん扱いになって。
あなたたちの次男みたいにデキ婚すればよかった。そうすればこんな酷いことにならなかったのに。
子供さえ産んでいればよかったんですよね。
夫と結婚するために大好きだった職場を退職して地元を離れ、友人もいない住んだこともない知らない土地にきて。
義母がケアマネだからってケアマネ試験を受けるよう言われて努力して一度で合格したのに。
赤ちゃんを流してしまい、産んであげられなくて悲しかった。夫を父親にすることが出来なくて申し訳なかった。
私の両親や祖父母も孫やひ孫を見たかったはずなのに、まだ見せられていない。
孫を見たいのは義父母だけじゃないのに、ずっと私の幸せの為に黙ってみていてくれたのに。
その幸せを壊した義父母が憎い。
義父母に孫孫と迫られ、子供を産むことが出来ない私は欠陥品なんだ、私はみんにどう思われているのだろうかと、人間不信になり、周りとの連絡を断ってしまった。
昨年、祖母が急死した。祖母にひ孫の顔を見せて欲しいと言われたらどうしよう、と会いに行くことだけじゃなく、電話すらしなかった。
連絡を断ったのは私が悪い。でも、人が怖いと思わせたのは紛れもない義父母。
許せない、そして義父母に縛られて、私の味方で居続けてくれた祖母でさえ信じることができなかった自分が憎い。
大嫌い、大嫌い。
義母が大便する度にトイレが汚れてて汚い。そして、それを掃除するのは私。ボケてくるとトイレが汚れてても気にならんの？
自分の子供とか旦那のなら、しょうがないと思えるけど、他人の汚物は本当に汚いし、なんで私がやらないといけないの？って嫌気がさす。
最近、私が先に死にたいと思う様になってきました。義母は長生きしそうな気がする。
死神様、交通事故とかで早く殺してください。お願いします🙇