どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない

死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。

疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。