毎日毎日、　「今日のお昼ごはんは？」と聞いてくる義母。
作りましょうか？買ってきましょうか?って言うと「そう？それなら家に帰ってきて食べるわ。」と言う義母。
私が食事の用意をするのは当たり前みたいで、自分で作るとか買ってくる事とかの配慮が出来ない義母。
出かけついでに買い物してくればいいのに。
「今日はお昼お友達に誘われてるんだけど、行くのどうしようかしら」と話しかけてきやがった。
どうぞどうぞ、行ってきてください。私が準備する手間がなくなるし、何なら出かけて車にはねられて即死で帰ってこなくていいです。
不安がってんじゃねーよ。
サッサといなくなれ。
出かける前に、「今日の服装はこれで良いかしら？」と洋服を見せにきた、ウザい義母。

一刻も早く天に召されますように。

深夜3時トイレに起きたら、糞ばばあの部屋からTVの音が漏れて聞こえる。またTVを付けっぱなしでこたつで寝てる。

こっちは電気代高いから、節電してるのに！本当にムカつく！迷惑。金、払え！

これから先しぶとく生きてるんなら、ボケたり動けなくなったりしないかな。施設送りにしたい。

だけどやっぱり１番の願いは、死んでほしい。

死神様、深夜の時間帯まで私にストレスを与える糞ばばあ・み◯子。すぐに連れていって下さい。お願い致します。

先日、ついに呆けババアが亡くなりました。
自宅で不調になり、救急車で運ばれましたがそのまま逝きました。ＡＥＤ等で隊員の方や、夫も救命措置を行いましたが、私は心の中でずっとずっと、｢もうこのまま逝ってください、もう９４年も生きれたんだからいいでしょ？？｣と、ほんとに願っていました。（実際はもう帰ってくんな！死ね！死ね！頼むからさっさと死ね！…ぐらいだったと思います。）
そしてついに、搬送されてから５５分後、お医者様より夫にご臨終を告げられました。

正直、今は解放感とほっとした気持ちでいっぱいです。ほんとに寂しさは一切なく、これからは夫と二人で心穏やかに過ごせます。
亡くなった知らせを受けた時の私の心の中の一番は｢はぁ〜、やっと死んだ！？良かった…嬉しい！死んだ！死んだ！！！夢じゃないよね？ほんとに死んだか！！！｣
でした。
冷たい嫁と言われても仕方ありませんが、本当に嬉しくて嬉しくて、スキップして飛び上がりたい気持ちでした。やっと、やっと終わったーーーーー！！と思って。
ついこの前まで、夢の中でさえ私はイライラして、呆けババアに怒鳴っていましたが、夜もやっとほんとにグッスリと眠れるようになりました。
こんなに朝の目覚めが快適でスッキリするものだと思いませんでした。
自分自身の性格も穏やかなものに戻りました。
私は本来は怒鳴ったりもイラついたりしない、わりと平和主義な優しく穏やかな性格だったな…と思い出しました。
自分の本来の性格すら変えてしまう義理との同居、存在だけでもウザいのに、その上の介護、ストレスの連続、やはり辛い以外ないと思いました。

葬儀屋さんとの段取りの打ち合わせも終わり、あとは葬儀を滞りなく済ませられれば、私の１１年間の地獄の義理同居生活も本当に終わります。
片付けやなんやはありますが、これでやっと綺麗になると思えば頑張れます！！！
呆けババア一切のものを残さず、すべて捨てます。
床も張り替えて、壁も変えて、模様替えして、ババアがいた空気も全て消したいと思います。

こちらのノートに出会い書き込みしてから、ババアも確かに段々とみるみる弱くなっていったと思いますし、私自身も心のイラつき、モヤモヤを皆様と共有し、自分だけではないんだと支えて頂けたこと
。
管理人様にもこのような場所を提供していただいたことに感謝しております。
もうストレスのもとになるババアもいなくなりましたので、葬儀が滞りなく済んで、片付けをし、納骨するぐらいまでにはこちらも退会させていただこうかと思います。
こちらを頼りにされている皆様、本当に効果があると思います。そしてずっと辛いことは続きません。
必ずいつかは死にます。
どうぞ解放される｢その日｣が１日も早く来ることをを信じて、楽しみに頑張ってください。
応援しています。

今まで生きてきてこんなにも誰かに死んでほしいと思ったことなかった。
苦しめとまでは言わないから今すぐ死んで下さい。
死んで解放して下さい。
死神様どうか宜しくお願いいたします。

この１年、まともにババアと会話してない。
そもそもババアの話しはいつも一方的だから、会話にはならない。
勝手な解釈であーだこーだ、まくし立てる様に、喋り続ける。自分は正しい、と。
毎日何かにつけて私に寄ってきて、始まる。
キッチンで、リビングで、玄関先で、駐車場で。
ご飯の支度時に、子どもを抱いてる時に、帰宅した直後、出かける時、眠る前。
とにかく、私や子どもの都合なんてお構いナシ。
そのうち、ババアの気配で動悸がするようになる。スリッパで近づいてくる音に、声や姿に。
ババアは私に言いたいことがあるとき、必ずアルコール臭かった。
声も大きくなった。
抑揚を付けて大げさな話し方になった。
そんなことが続いて、私はババアを避けるようになる。
キッチンにババアが入って来たら、出る。
近づいてきたら、離れる。
話し掛けられても、反応薄くした。
それが、自分の心を守る手段だった。
あれからババアは生き続け、私は避け続けている。
罪悪感なんてない。
家族なんて思ってない。
他人の年寄りが、家のなかにいることだけでもストレスなのに、その上関わりなんて持ちたくない。
長生きされて迷惑で仕方がない。
早く逝ってくれと願わずにいられない。
同居したことがある人しかわからないと思う。

正真正銘の大バカミヤ子、人の話を全く聞かない。PCR検査のことを2度も3度も聞いてきて、その度旦那に怒られていたが、昨日は病院の予約もないのに、病院にのこのこ出掛けて行って陽性。多分自らすすんで体調が悪いと申告してPCR受けに行ったのだろう。旦那の言うことも聞かねえ。タクシーもつかまらないだろうと迎えに行かなくちゃいけないかなと帰りを心配していたら、陽性者のくせにタクシー使って帰ってきやがった‼️
入院させてくれないって当たり前だわ‼️お前、何様だよ⁉️自力で歩けて食欲もあってちょっと熱と咳があるだけでこの年末に入院出来るか、バ～カ‼️
それからまたコロナにかかった可哀想な悲劇のヒロインになっちゃってるよ⤵️
そのまま死ね‼️

昨日の夕飯は「部屋の前に置いておいて」とか言ってたのに、今朝は呑気に正月の買い物の心配している‼️「ママ、今日はどこに買い物行くの？私は行けないけど」あのね、お前のせいで私も濃厚接触者なんだわ。お前は正月なんか迎えるな‼️
こっちに来るな‼️

死神様、チャンスです‼️このままバカミヤ子を肺炎にしてやってそのまま殺しちゃってください‼️

自分の予定最優先にする姑。
仕事でちょっとの時間でいいから子供見てほしくても、
美容院の予定入れてるから〜とか、
友達の家に行くから〜とか。
決して予定を変更してくれようとはしない。
同居の意味なし。
なんでなん？なんで？
もういや。
いつもそう。
自分の予定が一番なんだよね。
変えたくないんだよね。
困ってても助けてくれないんだよね。
もういいです。
それなら私の前から消えてください。
お願いします。
私はそれだけを願います。

今日はババアの誕生日
でも今年から祝うのやめた

父は今後を思って祝えと言うけど今後も仲良くする気ないし、令和なんだから良い嫁キャンペーンし続ける必要ないと思ってる

我が強いところ良くないと分かってるけど、実の息子である主人が言えばいいことじゃないのかな？

家同士の結婚したわけじゃないしどこまで行っても義理という関係は変わらない