パスワードを忘れてしまった場合は、登録時に使用されたメールアドレスを下記に入力し、「リセットする」をクリックしてください。パスワード再設定用のメールが届きます。
顔を見るのも声を聞くのも足音を聞くのも同じ空気を吸うもの嫌
2026年3月に死んだ義理の親族 23名
早く死ね！クソババァが揃えたインテリア、早く捨てたい。自分で描いた趣味の絵も飾ってあって…へんな人形までも置いてある。しかも、地震対策とか言って、頑丈にくっつけてある。バカかぁ‼️お前のセンス、私と価値観ちがうんだよー。
また、私が居ない間に、インテリアを移動された。腹立つ?お前には、孫の顔なんて見せたくないんだよ。今日、プールだからで溺れて死ね。
景品表示法に基づく表記：当サイトは広告を使用しています。
おい！クソ舅、姑！ちょっと優しくすれば
調子にのりやがって?朝っぱらから何回くだらん事を電話してくるんだよ?暇なら死ね！
本当にピンピンしてんな?こっちの方が病気になるわ?どっちが先でもいいから死ね！
クソ姑は大動脈解離から復活したからしぶといだろうな…。クソジジでもクソババでも
どっちでもいいから今月中に死にます様に！
死神様お願いします。
最近感情の起伏が激しくてすごく辛い。あなた達が生きてるだけで、自分の心と夫婦関係が悪化する。この生活をなんとかしてほしい。本当に本当に本当に早く死んでほしい。同居生活のゴールを旦那に聞いたらお金が貯まったときだって。私はあいつらが死んだ時って思ってるけどね…結局味方なんかじゃないし、あいつは親が大事。なんか嫌いになりそうだ。とにかく毎日辛いので、義父母が早く死にますように！
あーウザい❗️
顔見るのも嫌だわ❗️
お前が居ると家に帰るのも嫌だわ❗️❗️
義父が居ると思うとストレスでどうにかなりそうだわ❗️❗️
いつになったら死んでくれるのか、死神さん早く連れてって下さい❗️
くそばばあ、ガンになったのはいいがまさかの転移。そして、抗がん剤は通院言われた。
てことは、わたしが世話しなきゃダメ？実の娘みたいに可愛がってくれたり、大事にしてくれる姑なら覚悟を決めて看護するよ。
ただ、さんざん嫌がらせやら意地悪したり、親戚といびってきたくそばばあに優しくなんかできないし、顔もみたくない。我慢して看護してもお互い嫌いだからトラブルおきるわ。
旦那は自分がやるいってるが、わたしが風邪ひいたとき茶碗すら洗わないひとになにできるの？しかも不規則な仕事だし。転職するいっても教育費やローンあるからできないじゃん。
マザコン義兄がみたらいいのに。どーせ一生結婚できないんだし、職場のちかくにいたくないから毎週飛行機でわざわざかえってきてるんだし。仕事やめてかえってこえばいいのに、いまさら新人はいやだの、サービス業はトラウマがあるからやりたくないだの
もうさ、ばばあ死んでいいよ。義兄もついでになにもしないくせに、人に介護しろだの口だけだしてくるくそ親戚もつれていってね！
宅配便に走って出てくるババア。全然病気をしないクソジジイとババア。もう不安しかない。明日、縁切り神社にお参りに行くけど、他の神社のお御籤では、いつも争い事には勝てない、願い事はまだ叶わない。あいつらの行動で気分が落ち込んできた。こんなに毎日同居が苦痛で精神病んでても、あいつらは元気で願いも叶わず。神様からも見放されてる気分になってきた。あいつらに本当に早く死んでほしい。初老でも弱ってほしい。そうじゃないと自分の方が死ぬ。そんなにわたしを苦しめて、毎日楽しいですか。二人共本当に早く死んで
姑のコーヒーに舅のタバコの吸い殻入れた。姑の歯ブラシでトイレ磨いた。姑のタオルでトイレ拭いた。姑のおかずにテーブルに落ちてた子ども達の消しゴムのカス入れた。シンクに落ちたおかずは姑のお皿行き。姑のコップだけ雑に洗う。姑の箸は一旦スリッパで踏んで死ね死ね唱えながらゴリゴリしてから並べる。
まだ死なないの
早く死んでくれないかな
1秒でもおまえの汚ったない顔見たくないんだけど
あの世にいる大好きなママ、パパのところに行ったら？
早く死ね、死ね
帰ってくんな
本当に毎日毎日当たり前のように生きてるんじゃねーよ。
毎朝、期待してる分ガッカリ。。
私が体調不良で夕飯作れないから……と言いに言った次の日
聞こえてないと思ってるのか
義母が義父に
『体調不良って言ってたけど夕飯作れるよね〰️』と言ってるのが聞こえ
『体調悪い時にそんな言い方ってありますか？心配するでも無く、義母が逆に言われたら嫌じゃないですか？』と言ったら
『私そんなに体調不良になった事ないから分からない！』と言ってきた。
体調不良になった事ないから〰️とかの問題じゃなくて
相手の立場になれ！！
なんで体調悪い時にあんたらのご飯作らないといけないんだ。
あんたらが病気になった時
同じ事言ってやるからな！！
早く苦しみながら死んでくれ‼️
葬式には私は行かない予定です。
だって他人だし。
義父が亡くなりました。
癌と言われてから約4年。
後半は死ぬ死ぬ詐欺みたいになってましたが、大好きな息子(夫)に看取られ亡くなりました。
義父は入院を嫌がり、自宅で介護されながらの生活でした。
私は義母と絶縁関係でしたので、必然的に義父とも絶縁状態でした。
だからといって、当然好きではありません。
むしろ嫌いでした。
生前思い出す顔は、私に対する処罰を義母に聞いているときの意地悪な顔しか思い出せませんし、息子に「お前に人権なんてあると思うなよ」とか言ったり、字が汚い息子に名前と住所を毎日書いて見せろとか…
その息子は40代です。
毒親育ちの夫は反発も出来ず、我慢してましたが、ついに爆発して言いたい放題父親に気持ちをぶつけることもありました。
気持ちと言うより、魂の叫びでした。
息子の魂の叫びを聞いたとて…。
義父はやっぱり義父でした。
そんな義父でも葬式には結構人が集まり、信じられない扱いをされてきた夫も「おとんの人望や！」と、私からしたらシラける言葉を言い、義父の葬式に出させられたことで、義母とまた繋がりができ、家での葬式でコロナ対策ゼロの状況だったので、私も夫も義母も親戚の人もコロナにかかり、その中でも私だけが一番酷くて救急車を呼ぶかどうかの寸前までいき、2週間ほぼほぼ寝たきりの生活を送り…
義父は死んでもなお、私を苦しめました。
義父が死んだことで、私の心の中は「あと一人」と思っています。
もはやサイコパスみたいな考えに自分が恐くなりますが、あの二人からはそれほどのことをされたり、言われたりしてきたと思っています。
まだ義母が残っているため、こちらのサイトを利用させていただきますが、死神様本当にありがとうございました。
少しでも人生が上向きになりますように。