今日は大嫌いな義母の誕生日
おめでたくもなんともない。早く死んでくれと思うだけ。
72になったけど、私はまだまだ引退できそうにないわ、だと。笑いながら。腹が立ってどうしようもない。
引退して私らにおんぶにだっこになろうとでもしてる？
毎日毎日自分だけが大変な思いしてる悲劇のヒロイン気取りやがって。お前が私をバカにして、いつまでも我が物顔で台所に陣取ってるのが間違いなんだろ。人を信用してないのはそっちなのに。いつまでも大きな顔して。
お前が私に毎日のように与えてるストレスに気づいてないやろ。下手に出てればどんどんいい気になりやがって。
引退宣言するならな、お前がやってることをそのまま私に押し付けようなんてのは大間違いやからな。古くさい考え方、勝手に引き継がせようとするなよ。
お前がなにもできなくなるってことはな、この家から追い出されるってことや。自分の身の回りのことすら出来なくなったら潔く施設に入ってもらうからな。当然のことのように私らにぶら下がろうとするなよ。
そうなる前に早くあの世に逝ってくれ。

この１年、まともにババアと会話してない。
そもそもババアの話しはいつも一方的だから、会話にはならない。
勝手な解釈であーだこーだ、まくし立てる様に、喋り続ける。自分は正しい、と。
毎日何かにつけて私に寄ってきて、始まる。
キッチンで、リビングで、玄関先で、駐車場で。
ご飯の支度時に、子どもを抱いてる時に、帰宅した直後、出かける時、眠る前。
とにかく、私や子どもの都合なんてお構いナシ。
そのうち、ババアの気配で動悸がするようになる。スリッパで近づいてくる音に、声や姿に。
ババアは私に言いたいことがあるとき、必ずアルコール臭かった。
声も大きくなった。
抑揚を付けて大げさな話し方になった。
そんなことが続いて、私はババアを避けるようになる。
キッチンにババアが入って来たら、出る。
近づいてきたら、離れる。
話し掛けられても、反応薄くした。
それが、自分の心を守る手段だった。
あれからババアは生き続け、私は避け続けている。
罪悪感なんてない。
家族なんて思ってない。
他人の年寄りが、家のなかにいることだけでもストレスなのに、その上関わりなんて持ちたくない。
長生きされて迷惑で仕方がない。
早く逝ってくれと願わずにいられない。
同居したことがある人しかわからないと思う。

心療内科に付き添ってほしいと言い出し、旦那がぶちキレ。正真正銘のバカだから「心療内科はそんな症状で行く病院ではない」と何度言っても理解しない。「話聞いてくれていい先生なのよ」だと。かまちょの老人が話聞いて欲しくてちょっと頭がモヤっとするとか大した症状でもないのに症状盛って、心療内科の先生や他の患者さんに申し訳ない。

旦那に怒鳴られて、悲劇のヒロインモード突入⤵️また入る気もないのに老人ホームに入るみたいなことをウソのベソ泣きしながら言い出した。旦那がいつものように「出て行きたいなら母さんが決めて勝手に出て行って。俺は何もしないから。判子は押してやるけど」と言われ黙り込む。あれ？涙出てないよ。結局旦那が次の休みにどこか病院に付き添うらしい。いつもこうやって自分のやりたいように息子(旦那)に迷惑をかけてくる。自分勝手極まりない。私は完全に手を引いているから、昨日も一言も言わなかった。「パパは仕事してるから」と言いながら嫁の私に付き添ってもらうつもりでいたらしく、なかなか自室に戻らない。で、また旦那が「俺が行くって言ってんだろうが‼️」と怒鳴る。
迷惑かけてると思うんだったら、早く死ねよ。自己中でかまちょで生きてるだけで大迷惑なんだよ。

あああああああ"ーーー！！！気が狂いそうだわ！ババア！顔、見せんなよ！'私がこの家の主人！'みたいなその態度！！何が気に入らないのか…ドカっとソファーに座って短い足組んで、入口を半分開けてその隙間から睨みつけてる。ババアとは目も合わせないように、視界に入らないよう、声も聞かないようにコソコソ生活してる人の気持ち…わかるか？？オマエ、何様だよ！いつになったら死ぬんだよ！！こっちは今日か明日かと待ってんだよ！！てか、お互いイヤなのに一緒に暮らす意味あるか？長男が一緒に暮らすのが当たり前、じゃないと世間体が悪い？意味わからん！オマエ、頭大丈夫か？心底、オマエが嫌い！！今すぐ逝っちまえ！

今まで生きてきてこんなにも誰かに死んでほしいと思ったことなかった。
苦しめとまでは言わないから今すぐ死んで下さい。
死んで解放して下さい。
死神様どうか宜しくお願いいたします。