あ〜、今日も生きてたババア。
ずぅ〜っと自宅にいて、どこにも行かない。
インフルにかかるとか、死ぬ要素なさ過ぎ。
このまま年越すつもりなら嫌すぎる。
癌の87歳。
一つ間違えば、坂道を転がるように死に近付くのは分かっているから、何かあれば期待出来る。
ワタシはその何かを、この７年間ずぅ〜っと待ってる。
ウィルス感染、転倒、心筋梗塞、熱中症、ヒートショック、、、ババアの生命を弱らせられることなら何でもいいのに！！
歯痛に切れ痔、ニキビに風邪。
降圧剤飲むだけで、致命的なものが無い。
本当に丈夫なババア。
こいつがみるみるうちに弱る日が来たら、どんだけ嬉しいか。
待ちに待ったその日は、今日も来なかった。

お腹痛いっつって夕飯食べないで寝てたね。
うん、それでいいんだよ。っつーかそういうことなんだよ、世の中の法則ってのは。
どんなに苦しもうと辛かろうと、同情の余地もないから。私を苦しませてきた以上に散々苦しみなさい。いい気味だ。

私のお陰でせっかく癌になれたんだから、まず感謝しろ。
無理に生きようとすんな。潔く死んどけ。
テメェの葬式の時には泣いてやるよ、嬉し泣きな。
嬉し涙で溢れかえる自分を想像しただけで胸が高鳴るわ♪

死神様、糞芳子の無駄に強い生命力を早いとこ途絶えさせてください。とっとと始末してください。

早く死ねよ、ババア！！
オマエは、邪魔なんだよ！！
旦那が呼んだらババアが食卓に毎晩来るので、作ったら部屋へ移動する、ひとり飯の日々なワタシ。
本当にバカバカしい。
本来、オマエが独りで喰えばいいんだよ！
家族をバラバラに食べさせて、罪悪感はないのかよ？？
オマエは家族じゃないだろ？
タダメシ喰う居候の身だろうが！
遠慮することを学べよ？？
嫌われてることを自覚しろや。
1日も早く、ババアの居ない団らんがしたい。
何不自由なく暮らす、長生きババアに心底ウンザリしています。

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一緒にスカっとしましょう！

クソババア！生ゴミを水切り袋にも入れず直接捨てんなよ！！オマエ、頭おかしいだろ！！こっちはオマエの為に今までどれだけの策を考えてきた事か…。あー、コレ出来ないんだ…じゃあ、こうすれば出来るかな？って…どんだけ努力してきた事か！でもオマエは出来ないんじゃなくてやりたくないからやらないだけだったんだよ！！オマエ、周りを見た事あるか？オマエは怠け者！！
毎日毎朝『今日は起きてきませんように』と願ってんのに…やっぱり神経しぶといな…オマエの気配を感じると、また今日もイライラさせられるんだと落ち込むわ。テレビで死亡事故のニュースを見ると『ババア、代わりにオマエが逝けよ』『なんでババアじゃないんだよ…』と思ってしまう。今まで人が亡くなるってなかなか受け入れられなかったのに…クソババアの死だけは心から願っている。自分は心が病んできてるわ…
とにかくこの世からいなくなってくれ！早く死ね！クソババア！！

死神様、ありがとう御座いました。
義母が心筋梗塞で死にました。
やっと家族が解放されます。
クソ義母の機嫌に振り回される事も無くなりました。
私の一番の望みが叶いました。

これが本当に書きたい事。早くその日が来ますように。
喜ぶ準備は出来てます!!!

年末年始のストレスのせいか、気持ちが不安定になる日がちょくちょく…
義親達にそこまでストレスを抱えていないまわりのお嫁さん達の話を聞く度に、自分は何て不幸なんだろう？何故こんなに我慢した生活を送っているのだろうと惨めになる。うちの状況なんて絶対言えないな。ここだから言える…

食べる音は汚いし、テレビの音もうるさい。馬鹿でかい自分の声が聞こえないのは私たちが聞こえてないと思うめでたい奴。

今日もクソババアがヒートショックにならないかと一番風呂に入らせたけど、いきなり湯船に浸かるから垢だらけ。簡単には死なない。
夫に不満を話しても、自分の親だしそっけない返事。他人である嫁の苦痛などしょせん分からない。あーあ、早く死なないかなクソババア。