義母が死にません。いつまで待てばいいのですか。
不倫と酒に溺れた頭の悪い義父が死んでから3年経ちました。
5年以上前に義母はアルコール依存症と診断されて、肝臓も肝硬変へのエスカレーターに乗っていると言われたのに、まだ死にません。
義母と共依存で、同じくアル中童貞息子に金魚の糞のように付き纏って、生き続けています。
死ぬべき人間とはかならずいます。
内臓も脳アル中でぼろぼろで、再利用もできないので、車早くで轢かれて死んでしまえ。
生きているだけで迷惑。

以前は「（将来）お世話になる時は身一つで行くわ」と恐ろしいことを言っていたトメだったが
何かにつけて我が家に泊まりで来た際
必要最低限のことはした
なんなら一瞬身体不自由になったとき嫌々ながらもオムツ処理もした
だがしかしトメは気に入らないようだ
思ってたのと違う
もっとみんな自分をちやほやしてくれると思ってたらしい
デリカシーなく人に不快感を与えるような事も言う
それで相手が優しくしてくれると思う？
普通最低限の付き合いにしとこ って思うでしょうよ
自分が慕われる人間だとでも思ってたのかしら
塩対応をしていたからか同居したいとは言ってこなくなった
その代わり定期的に夫が世話に足繁く通っている
その姿を見ているのも正直面白くはない

早くいなくなってほしい

死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。

疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。

もうなんでもいいから早く消えて。
顔も見たくない。
ゴミの分別もできない認知症嘘つきババァ。
迷惑という言葉をご存知だろうか？
世のため人のためという行為をご存知だろうか？
社会というのは気遣いで成り立っているということをご存知だろうか？
自分のことしか頭にないクソババア。
こっちが恥ずかしくなる始末。
もうウンザリ。消えて下さい。