毎日毎日顔見るのも嫌。
声聞くのも嫌だ。
早く死んで消えて。
実の妹とも絶縁。
自分の性格の悪さをもう少し分かった方がいいと思うけれど、無理だろうなぁ。
もう74年かかって出来上がった、意地悪な性格直るはずがない。
周りの人間が離れていったことや、悪口陰口叩かれてることも知らないし気付かないんだろうなぁ。
生きてる意味ないから早く死んで。
心臓発作でも事故でもなんでもいいから１日でも早く死んで。
早く死ぬことが義母ができる唯一の良いことです

101歳になる姑。姑はアルツハイマー型認知症の診断を下されていますが、神様は、姑に食べる事、化粧する事、強靭な足腰を残しました。
昨晩は廊下の真ん中で排便され、臭いの場所を探していたのですが、運悪く踏みつけてしまい、夫と一緒に深夜まで泣きながら掃除をしました。こんなに認知症が進んでも、自分の足であるく、自分で食べる、失敗しながらでもトイレに行くうちは絶対に介護3にならないとケアマネージャーに言われました。この怒りの感情をどこにぶつけて良いのかわからず、またこちらに来てしまいました。1日も早く縁を切りたいです。こちらの身体が疲弊しまって具合が悪くなりそうです。死神様が本当にいるなら1分でも一秒でも早くあちらの世界へ導いてほしいです。

今までされて嫌だったこと、
私達の部屋のベランダに洗濯物を干そうと、許可もなく勝手に部屋に入って「部屋を片付けたほうがいい」「カーテン古いの使ってるの新しくしたほうがいい」だの余計なお世話の発言。
可愛い初孫に嫌われたくないから、せがまれたらオモチャを買ってあげたり、変な時間におやつを勝手にあげたり。
「オモチャがたくさん有り過ぎ」
「部屋を片付けなさい」って言われるたびに心臓がキュッとなって辛くなる。
自分は暇だから、「今日は部屋の大掃除するのよー」って自分はやってますよアピールしてくる。
子育てに口出ししないって言ってたのに、自分の時はああだったとか、自分の子育てと比較して押し付ける発言ばかり。

家事子育てで疲れ果てていたところ
「どうしたの？具合悪いの？
もう少しシャッキっとしなさいよ。」
「母親がしっかりしないとダメ。」
と、言われた事。
他にもたくさん思い出すと吐き気がする。

スルーしようと努力はしています。
だけど、私の心の深い所に根深く傷がついてしまったようで、許す気持ちになれない
。
きっと意味があってのご縁だと思う。
あなたが天に召されたら、私の気持ちも浄化されて、あなたのことを許す事が出来るんでしょうね。あなたからの学びはすべて終了しています。

どうか、一刻も早くお迎えが来ますように。

クソババアなかなか死にやがらない。
毎朝姿を見るたびに、今日も死んでないのかと思う。
健康の為にウォーキング、地域のサークルで体操、がん検診もしっかり受けていて、全く死にそうにない。病死は諦めよう。
すぐにでも事故死してください。

毎日毎日毎日、家で冷房つけて寝っ転がってテレビ見て、タブレットゲームばっかりしやがって。その電気代お前は１円も払ってねーだろが。冷房つけんな。熱中症で死ね！！何が「ただいまは元気に言おうね！」だよ。お前と話したくないから、関わりたくないから無視してんだよ。気づけよクソが。同じ空間に居たくないし話もしたくない顔も見たくない。早く召されてくれ。

もう義母の存在がうざ過ぎて、気分が悪くなります。孫に対して、うるさいとギャーギャー騒いでるけど、テメェのその声がうるせえって事、マジで自覚無さすぎて、疲れるし、もうマジ死んでください。私はもう限界に来ているようです。この結婚自体が間違ってしまったと思うようになりました。でも、子どもたちに会えたのは、かけがえのない幸せ。前までの私だったら、本当に今より良い母親やってるだろうに、クソ義母のせいで、自分の思うような子育てが出来ず、横からバカだの、ワガママだのバカな両親だからなって。
それを言うなら、バカな親の親はテメェって事忘れんじゃねーぞ。テメェも大馬鹿なんだよ！
早く1日でも早く、死んでください。頼むから。突然死でも病死でも。病死でも、短い期間でお願いいたします。
私はもう色々なことが疲れました。

毎日毎日、この家に来て33年間、姑の顔を見ないといけないだけでストレスしか無い。
87歳で病気知らずの婆さん、もう、そろそろあの世へ逝ってゆっくり過ごされてはいかがですか？
私は息詰まる生活にうんざりです。
あなたが先か私が癌で先か、神のみぞ知るところだけど、死神様、お願いします。姑を迎えに来てください。

視界に入ってほしくない。声をかけてほしくない。何であんたなんかなと一緒に住まなきゃいけないの。なんで私はここにいるんだろう。あんたがいるせいで、子供との時間が減る。あんたがいるせいで、私は一緒にいたい人と一緒にいられない。早く消えてください。1日も早く。あなたを必要としている人間はいません。

まだ今日もしぶとく生きてる。
こっちが死にたくなるわ。
本間に早く死んで。
死に方なんでもいいから死んで下さい。
毎日死神様にお願いします。
妙子を今年中に殺して下さい。
本当ひお願いします。

ババアは何を話していても、結局自分の話にしてしまう。人の言うことなんか聞いてない。誰が話していても、「私は」「私が」と自分を主語にして話を変えてしまう。だから皆お前と話したがらないんだよっ。孫が話しかけてくれないって言ってるけど、当たり前だろ。誰がそんな奴と話したいと思う？不快なんだよっ。
いい加減気づけ、バーーカ！

うるせーまじ消えろ！死ね！声出すな！こっちくんな！！きも！うざ！死んで！マジ死んで！旦那が10年前くらいに、あと10ねんもしたら死ぬんだから、って適当な事言って同居。まだ死なないんですが。早く実行しろ！バカ旦那。クソババー。ジジーもまとめて消えろ。

全部私の判断ミスだ。
結婚したのも同居したのも私の判断ミスだ。
すべて受け入れますから、
どうか死神さま、
一日でも早く義母をそちらの世界へお連れください。
悲しむ人はダンナくらいですから。

同居当時、私たち夫婦の監視干渉を始めたババア。
妊娠した時も、ワタシに付きまとう。
ババアに先回りして動き回られるので、リズムを乱される。
丁寧に断るも「遠慮しなくていい。わたしが好きでやってるから！」と上機嫌。
旦那もババアを止めることなく、話が通じないババアとの生活にワタシの我慢は重なっていく。
ホルモンの乱れもあって疲弊して、家出した。
あれから７年。
今でも、自宅に戻った時に旦那に言われたことが忘れられない。
「おかあが、何が気に入らんのやろな？、と言っている」だって！
あくまでも、自分は悪くないのね？
受け容れない、感謝出来ないワタシが悪いのね（笑）
これがきっかけで、ババアと一線を引いた。
嫌われた意味も、避けられることも理解出来ないババアは暴れていた。
こんな記憶も、ババアが生きてる限り消せない。
今日死ね！！

死神様。
なんて素晴らしいSNSを作ってくれてのでしょう。
人に愚痴れば笑われたり諭されたり…
死んで欲しいほどの気持ちを共感してくれる事は少ないです。そして言った自分が非難されたりします。
ここにはそんな野暮はないですね。
思い切り吐き出せます。
死神様。私たちのこの思い。どうか聞き届けて下さいませ。
経験したことのない人にはわからないこの感情を、どうか鎮めて下さいませ。

今年の夏こそは死んでくれと願って何年目でしょうか。

毎日毎日しぶとく生きてて、本当にいらない存在。

糞ババアがいて、何か良かったなと思う事なんて1つもない。

居てくれて良かったと思うことが本当にない。

なのに、何故、私はこいつと住んで、迷惑を掛けられてるのかが不明。

居候、早く死ね！

完全同居10年。一度でもババアがいてよかったと思った事はありません。毎日毎日早く死んでほしいと思っています。
　もうすぐコロナワクチン2回目だそうです。副作用で、死んでほしいと願っています。
　誰にも言えないこの気持ち、、、ここで書き込むことで少しだけ楽になれる。
　死神様。どうか早くあのババアを連れて行って、幸せな日常を送らせて下さい。

義母U子。

寝ながら、咳をする。

重い病魔に襲われますように。

もう同居に疲れました。

年内に、同居を解消したい。

年内に、死期が来ますように。

死神様、１日も早く、

逝きますように、義母U子。

　同居義母の口ぐせは、「生きてても何もいい事ないし、死んでもいいかなって。」
それいつも私の前で言ってるけど、もしかして「そんな事言わないで。寂しいよ。」って言って欲しいの？言うわけないし！同居して10年、嫌味や妬み、僻みしか言われず、ストレスが原因で流産した時も、「体調悪いと自分の事しか考えられないから早く治してね」と冷たく言われひどく恨んだ。表面上うまくやってるけど、恨みは消えない。苦しい。
死神様に願う事は一つです。
義母を殺してください。

息子が大好きだから、ちょっと旦那が頭痛いとか腹痛いとか言うと、凄く心配して私に「どーなの？」って聞くな‼︎本人に聞け‼︎
息子はおまえの事嫌ってるから、話しないけどそれでも聞け‼︎
子供達が小さい頃、インフルにかかって大変な時に「子供から移ると大変だからって、すごく離れてて絶対近寄らなかったよな‼︎」
ホント、今まで散々なくらい嫌な思いしてきたんだから、無視も当然だし、目を合わせないのも当然だからな‼︎
しょーがなく同居してやってるんだから、感謝して死ね?今すぐ死ね?

あーあ。
なんで自分の家なのに、こんなに居心地が悪いんだろう。
義母愛子、義姉恵子のせいだ。

2人が色んな意味で威圧してくるから、こっちは気も休まらない。

こんな家にいたくない。
ほんとに疲労感いっぱいでつらすぎる。

あいつらのせいだ。
死神様、義母愛子と義姉恵子を私の前から排除してください、よろしくお願いいたします。

出かける度に二階のこっちの世帯に向かって「行ってきます」言うな
「行ってらっしゃい」言ってくんな
「お帰り」言ってくんな
二世帯の意味わかってんのかよ
別世帯なんだよ
干渉すんな
世帯の間のドア閉めてやりてえ

そんなに芸能人の死が面白いか。喜々としてテレビの情報を喋り続ける死に損ないのクソババア。なぜ老害ばかりがいつまでもいつまでもこの世にしがみつき続け、消えなくてもいいはずの若く尊い命ばかりが消えてしまうのだろう。意地汚く飯をくらい、人の粗探しを楽しみネチネチ嫌味ばかり言い、生に執着するおぞましいクソババア！あんたが先にあの世へ行けばよかったのに‼︎バケモノ‼︎もう頭がおかしくなりそう。

義母は長生きするだろうな
と思うくらい強い
病気知らず。
コロナにかかっても
家族で1番軽症だった。

年の差婚で
今の旦那と子連れ再婚

最初から目の敵にして
そんな年の差あったら恥ずかしいだの
ご近所に笑われるだので
離れて暮らしてくれ
と言われて別居していた。

そんな中義父が病で亡くなり
義母が独りじゃ不安だということで
息子が小学校に上がる前にと
同居するために引っ越した。

1年も経たず別居
もちろん義母の難性格の為
無駄な資金ばっからかかった。

それから4年後
旦那が家を建てるといいだし
義実家に建てることになり
なんだかんだ男って
自分の親を見捨てることできないんだな
って思いながらも承諾。

遺産相続で義姉と揉めて
我が家が大金を義姉に払う形で
なんとか土地を相続し
家を建てることに
その際に義父の残した
僅かな現金は
義母が全て受け取った。
この時点で は??
って感じ。
(義母は家庭裁判所では
相続放棄しており
旦那が相続するという形になっていた)

家の解体費用もこちらもち
ゴミ処理もこちらもち
家の頭金はださない
家具家電もこちらもち
家が建ってからも
1円も入れない

(お前がいるせいで1階に1部屋作ったから
思ったような家造りできなかったのに態度でかい)

お前の希望で入ってる
町内会や区費も
全部こっちもち

傘寿超えてんだからもういいだろ、早くいなくなってくれ。施設でも良いよ。
お前は近くに息子も娘も孫もいるだろ。
なんで私まで正月にこの家でお前といなきゃなんねえんだよ。
誕生日も正月も一人で過ごす実母のところに行きたい。
私が義母かその子供の立場だったら「気にせず実家にゆっくり帰ってね（その間の義母の面倒は見るから）」って言うわ。
いくつも持病あって一時期危なかったのにどうして復活するんだか。