今もたまに、お腹すいたなみたいな感じで死にたいなーって思うことがある。

今、生理中で子供が産める身体であることが嬉しい反面、何故私は産めなかったのかと感じるからかなと。

義父母は憎いし、死んだら本当に嬉しいけど、それまで私は生きてるのかな。

私が死ぬことが最大の復讐にならないかな。

大好きな長男の大好きな妻が死ねば、長男から本当に縁切られるだろうね。それで大好きな長男の子供は一生抱けないし。
早くに子供産んで立派に育てあげたとかいう虚栄に満ちた自慢も、長男との確執を解消してくれていた嫁に孫の催促をし過ぎて嫁を死に追いやった鬼舅と鬼姑になるのかな。
鼻っ柱折ってやれるんなら、死ぬのもありかなって思ってる。
多分周りからしたら、嫌いな奴のために死ぬなんて、と言うんだけれど、尊厳を踏み躙られる事が一番屈辱だと思うんだよね。
生き地獄を今、私が味わってるんだ。奴らに味合わせちゃいけない道理ってある？

同じ土俵に立つな、というけれど、人を鬼に変えたのは誰だって話よ。
あとさ、私が死ぬと悲しいよって言うけど、私が悲しんでいる現状は把握してる？
周りが悲しまない様に何故私が悲しい思いを抱えなきゃならないのか。

私に死んでほしくないなら、義父母への怒りを誰かが受け止めてよ。

私にばっか我慢させんなよ。

早く義父母が死ねば、この感情からさよならできるのに。
辛いなぁ。