死んだ時は旦那に金入るようにしたとこが まだ賢かったかもなー

医療保険と生命保険
やっと入ったか。
死んだ時は旦那に金入るようにしたとこが
まだ賢かったかもなー。
まぁそんなん葬式してほしいんやったら
それに消えてくから
何にも残らんやろなー。
本間に多額の借金だけは残すんやろな。
感謝とかもう感じられへん。
感謝以上に苦労と迷惑かけられてるから。
誰が自分の親犠牲にしてまで
あなたたち看てかなアカンのよ？
2人揃って面倒見るの今から死ぬほど嫌。
あんたらのために働いてないし
あんたらの介護するために私は生まれてきたんじゃない
あんたらの介護するために結婚したんじゃない
あんたらに苦しめられるために
旦那は生まれてきたんじゃない
あんたらの不仲見せつけられるために息子は生まれてきたんじゃない
あんたらのせいで貧しくなるなんて
この私が絶対に死んでも許さん
いい加減にしてほしい
今さら何を考えて行動したって
遅すぎるねん
あんたの愚痴聞いて心から可哀想なんて
私は思ったことない
自業自得なんちゃうの？
選んだのは自分やろ？
私に何でもかんでも言うてくんのやめて
人のこと信用しすぎ
私はあなたの娘じゃない
嫁やねんから理解してよ
理解して線引きしようとしてよ
なんでもしてくれるからって
ズルズル引っ張ってくるけど
金ないなら帰ってこいとか言うなや
もてなしもできひんなら呼ぶな待つな
今年は年末年始も帰らんし元旦も帰らん
こんなに嬉しいことはない！
今年も帰りたくない
子供をあんなむさ苦しい汚いところに行かせたくない
子守りとかしてほしくない
何されるか分からん
タバコ臭くなって帰ってくるのも無理
貧乏臭いのが本間に無理
親から金もらいたいとか思わんけど
せめてもてなすことぐらいしてほしい
帰省すんのに手土産とご飯持っていったり
うちがお米送るのも分からん
親の誕生日とか祝いたくなんてない
別にめでたいともおめでとうとも思わん
あんたとどこかに行きたいとも思わん
金搾り取られて楽しいのはあんただけやろ
旅行なんて愛想で会わせてたけど
死んでも行きたくない
時間と金の無駄すぎて無理
自分の親にこそ恩返ししたい
あんたらの状況に一番腹立てて
疑問や不信感持たされてる
きっと親として不安やと思う
やからお金くれたり食べ物くれたり
美味しいものたべさせてくれるんやろな
してあげたいからって言うけど
うちの親は母子家庭やで
悪いけど2人揃ってるくせに
母子家庭以下やで
情けないとも思わんのがすごい
意地もプライドも何もない
何のために生きてんの
何が楽しみなん？
孫にも息子夫婦にも何ってないよな？
迷惑かけるだけかけられたら
そりゃ兄嫁もあんたのこと嫌いになるで
私があんたのこと良く思ってるとでも？
可哀想やなぁって言うてても
心の中では何ともおもってない
こうしてあげたいなぁとか言うてても
心の中では何で金使わんとアカンの？って
よくしてくれたと言うてても
心の中ではそんな風に思ってないし
旦那もうちの親に対しては
そこそこの気持ちやろうし
うざいなって思ったりもしてるのは分かる
産み育ててくれた親でない限り
あんたらのことなんて心底思えん
それが血縁ってやつやろ
やのにその一線を乗り越えて
のしかかってきてんのは間違いなくあんたらや
反省してほしい
まぁ悪いと感じてないから
図々しいんやろな
厚かましいんやろな
あんな有り合わせもらったって
何も嬉しくないねん
生活感もない
子供にチョコは食べさせてない
何もせんねんから無理に物かき集めやんといて
別にそんなんいらんから
それなら金で渡してよ
今までのあらゆる出費や労力に対して
一回確執ができてしもたから
あんたが作ったんやけどな
もう私はとことん無理
旦那は好きやけど
義実家は本間に嫌！無理！
顔も見たくない
話も聞きたくない
関わりたくない