今までされて嫌だったこと、
私達の部屋のベランダに洗濯物を干そうと、許可もなく勝手に部屋に入って「部屋を片付けたほうがいい」「カーテン古いの使ってるの新しくしたほうがいい」だの余計なお世話の発言。
可愛い初孫に嫌われたくないから、せがまれたらオモチャを買ってあげたり、変な時間におやつを勝手にあげたり。
「オモチャがたくさん有り過ぎ」
「部屋を片付けなさい」って言われるたびに心臓がキュッとなって辛くなる。
自分は暇だから、「今日は部屋の大掃除するのよー」って自分はやってますよアピールしてくる。
子育てに口出ししないって言ってたのに、自分の時はああだったとか、自分の子育てと比較して押し付ける発言ばかり。

家事子育てで疲れ果てていたところ
「どうしたの？具合悪いの？
もう少しシャッキっとしなさいよ。」
「母親がしっかりしないとダメ。」
と、言われた事。
他にもたくさん思い出すと吐き気がする。

スルーしようと努力はしています。
だけど、私の心の深い所に根深く傷がついてしまったようで、許す気持ちになれない
。
きっと意味があってのご縁だと思う。
あなたが天に召されたら、私の気持ちも浄化されて、あなたのことを許す事が出来るんでしょうね。あなたからの学びはすべて終了しています。

どうか、一刻も早くお迎えが来ますように。

なんかもう色々どうでもよくて黙っていたけど流石に五月蠅すぎ。こっちが黙っているのを良いことに言いたい放題、よく我慢が足りないって私に言うけどそれお前じゃん。我慢出来ないから色々喚いてるんでしょう？本当に頭が足りないババアだね。早く死んで安心させてくれ

親戚のお母様が亡くなられたそう。
息子の嫁のお父様は入院されてるみたいで...。義母だったら良かったのに…。
本当に邪魔！！見ただけで怒りが沸いてくる！！家にいても落ち着かないんだよ…。
早く義母のいない家庭がほしいよ。
早く義母いなくなってよ。
本当デリカシーないし常識ないし大嫌い！！
いつまで生きるつもりですか？
もう早く他界して下さいよ。私は疲れました。もうこれ以上私の人生奪わないで下さい。とっとと家からいなくなって下さい！！

視界に入ってほしくない。声をかけてほしくない。何であんたなんかなと一緒に住まなきゃいけないの。なんで私はここにいるんだろう。あんたがいるせいで、子供との時間が減る。あんたがいるせいで、私は一緒にいたい人と一緒にいられない。早く消えてください。1日も早く。あなたを必要としている人間はいません。

とうとうババアに言ってやりました。

子供たちの帰宅が遅くてうるさいから謝らせろとか言い出すから、こっちも日頃思ってる事をぶちまけた。
娘は小さい時にババアに包丁持って追いかけられた事が今でも忘れられないから、もう関わらないでくれと言い、私も同居した頃から言われた嫌な事を全て覚えてて、一生許せないと言いました。

ババアは出て行くらしいですが、その費用はこちら持ちにしろと言っています。アパートの家賃も払え、ジジイの世話もしろと。

ずいぶん都合のいい条件だなと思うけど、それでも良いから出ていって欲しいです。借金してでも居なくなってほしいです。

光熱費についても、贅沢しすぎだと言ったら、それだけは理解したようで、お風呂と洗濯は１日おきにするしテレビは見ないと言ってます。けど、まるで自分が被害者のような口振りでした。

本当に早く居なくなってほしいです。
出ていく詐欺は何回もやっているので、今回も本当に出ていくのか疑問ですが。

何で長男が同居しないといけないんだろ。姑は私と子供が話してるのに会話に割って入って、いきなりキレたりして。本当に意味がわからない。なんでこんなに最低な姑と一緒に暮らさないといけないんだろ。文句と嫌みしか言わない人間。舅はこんな姑のどこが良くて結婚したんだろうと思う。
私はもう離婚してでも出ていきたい。本当に毎日そう思う。全ては姑のせい。そうならないためにも、早く死んでくれ。私と旦那の為に早く死んでくれ。

ババア88、新年迎えちゃいました。
正月休み、ずっーと自室でコタツに浸かりテレビで１日終わる暮らし。
メシの遠慮も１日もありませんでした。
何も聞かずに、何もせずに、メシに呼ばれてひと言。
「これたべていいの？？」
可愛い子ぶるなよ！！
喰うつもりだから何にも聞いてこないし、何もしないんだろうが！
コタツに首まで浸かってるのが丸わかり。
血色の良い顔で出てきて「いただきまあす」だって。
もうウンザリします。
こいつ、いつまで生きるんだよ？？
立て続けに、入院だの、不幸だの聞いたあとで、ババアの姿を見ると、何でババアじゃないのか？
死ぬ順番なら、ババアはとっくにお迎えが来てる。
もう十分です。

もうすぐ母の日。
話が私にふられないように　子供の都合にあわせて　仕方がないからお花を届けに。

昨日わざわざ届けに行ったのに　先程また　電話。もちろん音は切ってあるから　しらないふり、気がつかないふり。
でも　チキンでノミの心臓の私は　毎回動揺するし　心の何処かで　罪悪感を感じている。いい加減に　なぜ電話が繋がらないか気がつけよ!
旦那にかけろ！お前と喋りたくないんだよ！　
拒絶反応で　吐き気がする。
私はストレスで　数年前に乳癌に。今は
ホルモン剤を飲んで　不定愁訴に悩まされている。栄養ドリンクや薬で　紛らわせているけど　BBAが大BBAの介護していた時
私に向かって　大したことないんでしょ？
体調良いんでしょ？と　ほざきやがったのが忘れられない。
お前に　言いたくないから言わないだけで　
勝手に　決めつけるな！
ちなみに　BBAは　見たところすこぶる元気そうで　がっかり😞
死神様お願いです。ヤツをあの世に。
突然死や　事故死　何でも良いのでよろしくお願いします。