母の日…やっぱり期待してやがった。言いたい放題、やりたい放題、人に意地悪しかしないオマエになんで感謝する？バカじゃないの？買い物連れてってもらえるだけありがたいと思え！！これまたスーパーも母の日、母の日って…母の日であって義母の日ではない！！ってどっかにデッカく明記してくれないかな？この世で死ぬ程大嫌いな人間、義母にわかるようにひらがなで！！ババアの娘、義妹も顔も出さず…あの子は連絡なくても今日来るって自信マンマンだったくせに！ざまーみろ！

昨日の母の日、、何も言わずにいたら出先で旦那が花でいいじゃない？とデコレーションされたカーネーションの鉢買わされた。
4400円、、、もったいない。お米買えるわ！
帰宅したら義理妹達も来てて最悪。私1人玄関入って速攻2階に上がったよ。夕飯時になっても帰らず、こっちは米も炊けやしなくてイライラ！
ババアを飯にでも連れ出すかと思ったら帰りやがって。夕飯急いで支度してりゃ「〇〇（義理妹の名前）からケーキ貰っちゃった」
デカい声でうるせぇし、聞いてねぇよ。
シカトしたよね、普通に。
ってか、カットケーキ２個だけって、、まぁさ気持ちだけど、安く済ませたなぁ〜おいっ。
しかもさ、義理妹2人いて1人は忙しくて買えてないとかで手ぶらで来てたみたいで驚いたわ！
で、今朝ゴミ捨てから帰ってきたら旦那が渡したであろうカーネーションのお世話をせかせかしてたわ。キモッ。
あ〜あ　早く死んでくれ〜しんどいよ〜

今までされて嫌だったこと、
私達の部屋のベランダに洗濯物を干そうと、許可もなく勝手に部屋に入って「部屋を片付けたほうがいい」「カーテン古いの使ってるの新しくしたほうがいい」だの余計なお世話の発言。
可愛い初孫に嫌われたくないから、せがまれたらオモチャを買ってあげたり、変な時間におやつを勝手にあげたり。
「オモチャがたくさん有り過ぎ」
「部屋を片付けなさい」って言われるたびに心臓がキュッとなって辛くなる。
自分は暇だから、「今日は部屋の大掃除するのよー」って自分はやってますよアピールしてくる。
子育てに口出ししないって言ってたのに、自分の時はああだったとか、自分の子育てと比較して押し付ける発言ばかり。

家事子育てで疲れ果てていたところ
「どうしたの？具合悪いの？
もう少しシャッキっとしなさいよ。」
「母親がしっかりしないとダメ。」
と、言われた事。
他にもたくさん思い出すと吐き気がする。

スルーしようと努力はしています。
だけど、私の心の深い所に根深く傷がついてしまったようで、許す気持ちになれない
。
きっと意味があってのご縁だと思う。
あなたが天に召されたら、私の気持ちも浄化されて、あなたのことを許す事が出来るんでしょうね。あなたからの学びはすべて終了しています。

どうか、一刻も早くお迎えが来ますように。

今朝、下の子を登園させて帰宅した途端、同居姑に、一時間も愚痴られて時間を無駄にした。

わたしは在宅ワークで働いているけど、パソコンどころかスマホすら使えない姑には、ただただ家にいる働かない嫁だという認識らしい。

ちなみに愚痴の内容は、自分が息子夫婦に虐げられてるとか、昔は優しかった息子が結婚して変わってしまったとか、そんな話。

息子（夫）が、以前に姑にキレて「おまえなんてあと何年かで死ぬんだから、あーだこーだ口出すな」って言われたことを、めちゃくちゃ根に持ってて、
毎晩悩んで眠れないとか、胃が痛いとか、私に愚痴ってくる。

言われた方は忘れないとか被害者意識強すぎだけど、あなたこそ、相当のこと私に言ってるからね。

私は言われたほうだから忘れてないし、私もあんたのせいで相当メンタルやられたからね。

あげく、自分や先祖のおかげでおまえ達夫婦はこの家でのんきに暮らせてるんだから感謝しろ、
私が死んだら困るのはおまえたち夫婦！とかのたまう始末。

生活費払ってるのは夫だし、地域の面倒な役とか集会とか面倒くさいことに参加してるのも夫だし、家事育児やってるのも私だし、え、どういうことなの？

それに、自分に感謝しろ！とか平気で何度も自分でいえちゃう人間性ってやばいと思う。。

とにかく早く終わらせたくて、そうですねー私はお母さんには感謝してますー
でも夫はどうですかねー　よくわからないですー
って適当なこといって終わりにしたけど（だから調子にのるのかな？）
同居つらいなー。

あなたが死んでも、私達家族は何も困らないし、むしろ厄介事が減って万々歳なので、安心して、先に亡くなったおとうさんやおばあさんのところへ旅立ってくださいね。

本当に早く死んでほしい。
一刻も早く。

私たち夫婦がまだ動けるうちに死んでほしい。
今すぐにでも。

自由がない・・・
男尊女卑の考えがまだある義母。
もう関係ないだろ！

うざいうざい。
自由になりたい・・・

また、週末出てきたよ。

私達が外に出ると、す~っと出てくる嘘つき妖怪婆。

私はお前らと関わりたくない！って言ってるのに~本当に嫌がらせ。

本来なら楽しい週末なのにいつもイライラさせられる。

息子(旦那)とだけ話せ！って言ってるのに何で嫌がる私を混ぜようとするの？そんな嫌がらせばかりするクズは本当に本当に死んで下さい。

私の精神状態悪くなったらお前の息子が困るだけだよ！分かってないよね。自分の事ばかりの馬鹿だから。

また、糞ハゲが生き物を殺してましたね。

また金魚買ってきて…。
4匹中、フヤケた3匹浮いてたよ

何匹目ですか？

今年も入れれば100匹以上になるんじゃないですか？

簡単に生き物を殺せるってやっぱりクズですね。

そしていつの間にかまた、買ってきてて本当に呆れる。

糞ハゲは一人で買い物行けない。

お前は同罪だよ！

嘘つき婆お前が先に死んで！

残された糞ハゲの惨めな姿を見たいから！

幼児退行がひどいクソ姑。
つまらん長話をして興奮して机をバンバン叩くな。騒がしい。
後部座席で興奮して運転席と助手席をバンバン叩くな。事故らせる気か！
運転席と助手席の間から顔をニュッと付き出して話しかけるな。気持ち悪い！
絶対認知症なのに誰にも対処してもらえなくて不憫やね。
やんわり旦那に言っても
認知症ってなったらおおごとになるやろ！余計なこと言うな！
って気付かないふりされてるもんね。
あまりにも可哀想なのでさっさとくたばって下さい。
性悪婆さんの長生きなんて誰も望んでいませんので。
迷惑かけずにさっさとくたばれ！

母の日など憂鬱な記念日は
ばばあが生きている限り要りません。
なぜ赤の他人の私が
要らぬ借金背負わされて
迷惑かけられているのに
感謝しているフリしなければいけないのでしょうか。

寿司買って帰るからって
出先から旦那が電話をしたら
腰が痛いから薬を飲むために
もうご飯食べちゃったと言うから
夕飯、一緒に食べなくて済む～🎶
と思っていたら寿司もケーキもペロッと
完食しやがった!
どこまで食い意地張ってるのですか?
それとも、ご飯食べたことを忘れちゃったんですね?
死なないのなら一刻も早く呆けきって
私の事を【だあれ?】と分からなくなって下さいね。
施設にぶちこんで、さようなら(笑)

今年初めて母の日贈りませんでした！！
後日「私はこんなに生活切り詰めてるのに、酷い仕打ちですね」とかまた宣戦布告の連絡をしてくるかもしれないけど、知りません。
あなたは私の母なんかではありません。
赤の他人。ただのクソババアです。
旦那は結婚してから一度たりとも母の日の事を自分から話題にしたことがありません。
いつも私が気を使って、探して購入して送って…とやってきたことです。
毎年苦痛だったので、もうあなたへの母の日は卒業式しますね！

あなたは早くこの世を卒業されてはどうですか？？

今日母の日…ではなくて糞姑の命日にしてほしかったわ💢
あー、うちの糞姑は母じゃないから無理か笑笑
死んでくれたらちょっとは感謝するかも？
マジで死んで欲しいわ！いつまで生きてんねん！
ゴキブリようにしぶとく生き、山姥みたいな風貌で家に居座り厄介者として生きてる糞姑ババア！
そろそろあの世にいってもよくね？
うちら家族も限界だわ💢
糞姑いるおかげで金もかかるし、いらぬ仕事も愚痴もストレスも増える💢
マジで死んでくれと思う
日本の法律でなんとかしてくれ！
姥捨山があるなら今すぐ捨てるわ！
あー、早く死んで！

頭おかしいクソトメ一刻も早く死ね。無関係な公共施設や役所や病院に不法侵入&業務妨害するな。
それを諌めるどころか、嫁いびりも容認にし、嫁に何を言われても我慢しろという舅や旦那もろとも死んでほしい。離婚すると子供に不利だから、迷惑かけない範囲でしんで欲しい。
顔見るのも嫌だ。

自分が大切にされて当たり前、
敬われて当たり前、
感謝されて当たり前、
と思っている同居の姑。

自己中で性格が悪くて、夫からいわせると　毒親。
（だから同居をやめたいけど、夫は長男だから家は継がないととかなんとかで同居解消してくれない。）

少しでも気に入らないことがあれば、すぐに攻撃的になって、私や孫に対してひどい態度や毒を吐く。
３歳の娘にまで、嫌味を言ったりする。母として、せつない。つらい。

夫は「ババアの言うことも存在も気にするな」って簡単にいうけれど、自分の性格的に開き直りもできず…
胃は痛いし、気分が落ちる。メンタルごりごり削られる。

今日は母の日。
本当は感謝の気持ちなんて持てないけれど、何もしないと根に持って私達にひどい態度をとるのが目に見えてるので、私は自分とこどもの安寧のために、プレゼントを送りました。

が、今月は、姑の誕生日まである。。
心からスルーしたいけど、誕生日アピールがうざすぎる。

お祝いする気にもなれないし、あの姑のために準備するのも嫌でしかないけど、何もしなかったときの仕打ちを考えると、そっちのほうが絶対にしんどい。
心を無にしてお祝いの用意をするつもり。

どうかどうか、来年は母の日も誕生日もやらなくてすみますように！
早く早く、あの世からのお迎えお願いします。

結局、わがままババアは、自分の思い通り

いつまでそうすれば良いのですか？
81にもなりクソババア
散々ワガママ
自分の好きな人には、媚びて、

嫌いな嫁
私は、散々

私は、いつまで我慢？
私の思いは、通らない。
です。

死亡だけじゃなくて認知症も口座凍結にされるんだってよ。

今のババアは死亡と同じ扱いなんだねー(笑)

つーか、ジジイもよ、自分で下ろせよ。
何が偉そうにやったことないだよ。
80にもなって何もやったことないからやれるわけねーだろ馬鹿じゃねーのかって、馬鹿はお前だ、恥ずかしいと思わないのかよ子供かよ。
店員に聞くこともできない大人。

大掃除でも何でも、ババアとジジイでお互いがやればいいと罵り合い、お互いにやらない相手が悪いから、相手が嫁にお願いするべき、自分は知らないって。

何でこんなんで27年も耐えてんだ私。
死ねよ。
金下ろす毎に1万抜くぞ。
銀行までの足代寄越せよ。
死ねよ。さっさと死ね。

今年の私の誕生日は、お葬式が重なり何も無く終わったので、せめて子供達には、と思い、ケーキを作ったら、クソババアが母の日で用意されたと思い込んでいる、アホ。
私の誕生日だとあえて言わなかったが、最悪。
自分や夫、孫の誕生日やイベントだけはやたら主張するくせに私は無しですからねぇ。
誰がそんな奴に優しい気持ちになれるでしょうか、死んで欲しいと願うばかり。
世の中イベントが多すぎる。
あのクソババアが生きている限りついて回る苦痛。
早く解放されて自分達だけで楽しくイベントしたい。それなら私は幸せなのに。

母の日のプレゼント。
私がやるわけないでしょ。
それは貴方の息子からですよ。
私に「ありがとう」とか言わないで。
母の日？？？毎年苦痛な日でしかない。
なぜ？自分がプレゼント貰えると思っているんだ？？？？
どこまでバカなの？

最大のプレゼントは貴方が居なくなること。それだけだ。
死神様、願いを叶えて下さい。

いつも悪気なくデリカシーない事を言ったり、適当な事を言ったり、不快にさせるような事を言う姑、本当に死んで下さい。
息子を授かる前は『友達で孫がいないのは私だけなの』『赤ちゃんまだできないの？』と会う度に言って散々プレッシャーをかけできましたね。あの時はまだ結婚したてで我慢できたけど、妊娠してからは『母乳あげて下さいね。赤ちゃんが可哀想だから』と何度も言って、今度は母乳母乳とキチガイのように言ってきましたね。可哀想ってなんやねん。じゃあ完ミで育った人は全員可哀想なんですか。『私の時はたくさん出た』とか死ぬほど言ってくるけど、産んだ歳も違うし、大体お前と私違う人間なの知ってる？人によって母乳出やすい人と出にくい人いるって、女でその歳になっても知らないんですか？？出ない分、粉ミルクで補って何が悪いんですか。自分基準を押し付けてこないで下さい。皆んなの前でも平然とそんな話してデリカシーもないし本当に老害ですね。歳だけとって中身は何の学習もしてこなかった小学生みたいと、いつも思っています。
脳卒中になった時、何故そのまま死ななかったのですか？モヤモヤ病になってもまだ何故死なないのですか？前頭葉が弱ってて同じ事言うし、覚えていないのに適当なことも言うし、不快しかないです。妊娠中にあなたの手料理で半生ササミを食べさせられてからササミが嫌いになりました。完全に生の肉を食べさせられそうになってからはあなたの手料理が嫌で嫌で堪りません。会えば会うほど嫌いになり、もう本当に会いたくありません。
死ぬか、縁を切るか、どちらかお願い致します。でも、できれば死んでほしいです…死神様、どうかよろしくお願い致します。

旦那は単身赴任、どうして私が義母と同居しなければいけないのですか？私、義母とは他人ですけど。金食い虫の糞ばばあ。毎日やることもなく食べて寝るだけ。生きてる意味ありますか？毎日毎日空に向かってお迎えに来てくださいとお願いしているのに今日も生きてた。外見は妖怪ですが、まさか本当に妖怪になりました？なぜ死なない？もう嫌いで嫌いで仕方ない。気配を感じるだけで殺意が沸いてきます。後ろから跳び蹴りしたい衝動を押さえるのに必死です。どうか死神様、早く連れて行ってください。そうじゃないと、私の気が狂います。

結婚してから、毎年、母の日が憂鬱でしかありません。
独身の時は、本当に心からお世話になった方々に御礼のお花やプレゼントをよく渡したのですが、今は、その気持ちが、義理母には、もてません。
なぜなら、結婚してから、義理母から（自分の娘）義理姉が、私のことを好きじゃないようなのよ。とか、散々愚痴？文句を言われた為、、
今は、母の日を祝うと言う気持ちは、一切ありません。むしろ、早く亡くなってほしいです。
独身の時の純粋な心を返してほしい。

旦那に媚びて媚びて媚びて、楽しいか？
楽しいんだろうな。
そのぶん、夫婦間は北極並みに冷えてくわ。
たの鼻にかかった笑い声か聞こえる度に、こっちは乾いた笑いも出なくなるって。
早く、１秒でも早く戸籍からもこの世からも抹消希望する。

まだ生きてる…
お前がいるだけで、春夏秋冬どんなに暑かろうが寒かろうが大雨だろうが、お前の食いもんを買いに出なけりゃならない。
これだけ本気で願って、レア死神も2回も出たのに、全然死ぬ気配無し。
人が作った料理を欲しそうな気配を出してるが、誰がやるか！
明日は忙しいから明日の分を今日作ってただけで、お前にやる分は無い！
卑しい卑しいクソ栄子、さっさと死ね、バーカ！息してんじゃねえわ！
クソも小便も垂れ流しながら、生きるのはさぞかし楽しいでしょうね！！
私ならムリだわ！！

自分のやっていることが全部裏目に出ているってわからないものなのだろうか。人に飯を作らせておいて、結局その食卓に自分が勝ってきた果物やらお菓子やらを先に並べて、何の優越感に浸っているのか。そんなに甘いものばかり置いていたら、子供がご飯を食べずにそっちにばかり気を取られる。結局ご飯を残して、おなかいっぱいだとか言いながら、義母が置いているお菓子に手を付ける始末。加えて義母はあれやこれやと昔話をして子供の気を引こうとべらべらしゃべる。後ろからけりを入れてやりたい気持ちを必死に抑え、耳障りな声を音楽でかき消して嫌な汗をかきながら耐えるだけの時間。なんでこんな嫌な思いを何年も我慢してきているのか、これからも我慢して行くのか。旦那は見て見ぬふり。早く死神様に迎えに来ていただかないと、旦那とだけじゃなく子供との関係すらおかしくなる。死神様、早く迎えに来てください。一刻も早く。あの役立たずなうえに嫌なことばかりする義母に、何の存在意義もありません。
明日は母の日。結婚してずっと我慢してでも形式的に義母に渡していたカーネーション、今年から渡すのをやめます。大して喜びもしないのに、なんで渡さなきゃいけなかったのか。自分でもよくわからない。でももう無駄な金を使うのはやめます。年寄りに不義理をするようですが、どうかこの苦しみ、わかってください。

義母の病院は、うちの当番だと決められて、
当日、義理末妹は、義母の家に来てた。

彼氏が義母に母の日のプレゼントをくれたので、
持ってきたらしい。

まだ、結婚してねーだろ。
中途半端な。
まだ、親じゃねーだろ。
自分の彼氏は、家族に認めてほしいんだ。
で、お前は、私を認めないと。

今日、来るなら、病院も行けや。

おかげで、旦那は仕事で疲れてる上に、義母の病院に行って、
帰ってきて、ぐったりして寝てる。

お前はなんなの？
いるなら、お前が行けよ！！
きもいきもい、ほんと吐きそうなくらい嫌い。

死ね死ね、今すぐ死ね！
お前も義母ももろとも、死ね！！！！