またばばあが朝から聞き耳たてて、監視。本当に不快で気持ち悪い。偶然を装って必死にこちらの外出に合わせて、うちの情報を聞き出そうとするばばあ。あの支配欲に満ちた目が正に妖怪。ついでに、見た目も声も全てが気持ち悪い。さっさと死ねよ。自分は良い姑、祖母だと思い込んでるみたいだけど、孫もストーカーみたいだと気持ち悪がってんの知らないのが痛々しい。とにかく、ばばあだけでもさっさと死ね。

少し前から同居をはじめた。
たまに会うにはよかったが
一緒に暮らし始めたら本性がわかった
毎日義父のことを否定
義父や息子が仕事から帰ってもおかえりの一言もない
お風呂も嫁が最後じゃないのは当たり前じゃないというから
お先しました、ありがとうございますといえば無視多数
家事を手伝えばイライラされ睨まれ無視されるから、お願いしますって声かけるように心がけても無視か睨む
家事をしてもらっているから何も言えないが
義母が提案したことをしても無視、睨む
義父や嫁である私のすることは、まず否定
そりゃ義父も７０オバーでも働くわ
帰りたくなる家じゃない
お金がない、買いたい服も買えないって言う割に働こうとはしない
義父は７０オバーで体にがたがきても働いているのに…
僻み、愚痴、人を否定しかしないからどんどん話したくなくなる

なんで義母が送ってきた荷物のお礼を
私がしなきゃなんないのよ
あんたの息子が言えばいいでしょ
私別に送って欲しいとも思ってもないし
頼んでもないわ
現金なら別だけど

あんたの息子だって
うちの親がいろいろ買ったって
お礼の連絡なんてしたことないですけど
会った時に言うくらい
それも私が促してですよ？

お礼言われたくて送ってんだったら
今後送って頂かなくて結構です
手間が減ってありがたいです
くそ

先日、ついに呆けババアが亡くなりました。
自宅で不調になり、救急車で運ばれましたがそのまま逝きました。ＡＥＤ等で隊員の方や、夫も救命措置を行いましたが、私は心の中でずっとずっと、｢もうこのまま逝ってください、もう９４年も生きれたんだからいいでしょ？？｣と、ほんとに願っていました。（実際はもう帰ってくんな！死ね！死ね！頼むからさっさと死ね！…ぐらいだったと思います。）
そしてついに、搬送されてから５５分後、お医者様より夫にご臨終を告げられました。

正直、今は解放感とほっとした気持ちでいっぱいです。ほんとに寂しさは一切なく、これからは夫と二人で心穏やかに過ごせます。
亡くなった知らせを受けた時の私の心の中の一番は｢はぁ〜、やっと死んだ！？良かった…嬉しい！死んだ！死んだ！！！夢じゃないよね？ほんとに死んだか！！！｣
でした。
冷たい嫁と言われても仕方ありませんが、本当に嬉しくて嬉しくて、スキップして飛び上がりたい気持ちでした。やっと、やっと終わったーーーーー！！と思って。
ついこの前まで、夢の中でさえ私はイライラして、呆けババアに怒鳴っていましたが、夜もやっとほんとにグッスリと眠れるようになりました。
こんなに朝の目覚めが快適でスッキリするものだと思いませんでした。
自分自身の性格も穏やかなものに戻りました。
私は本来は怒鳴ったりもイラついたりしない、わりと平和主義な優しく穏やかな性格だったな…と思い出しました。
自分の本来の性格すら変えてしまう義理との同居、存在だけでもウザいのに、その上の介護、ストレスの連続、やはり辛い以外ないと思いました。

葬儀屋さんとの段取りの打ち合わせも終わり、あとは葬儀を滞りなく済ませられれば、私の１１年間の地獄の義理同居生活も本当に終わります。
片付けやなんやはありますが、これでやっと綺麗になると思えば頑張れます！！！
呆けババア一切のものを残さず、すべて捨てます。
床も張り替えて、壁も変えて、模様替えして、ババアがいた空気も全て消したいと思います。

こちらのノートに出会い書き込みしてから、ババアも確かに段々とみるみる弱くなっていったと思いますし、私自身も心のイラつき、モヤモヤを皆様と共有し、自分だけではないんだと支えて頂けたこと
。
管理人様にもこのような場所を提供していただいたことに感謝しております。
もうストレスのもとになるババアもいなくなりましたので、葬儀が滞りなく済んで、片付けをし、納骨するぐらいまでにはこちらも退会させていただこうかと思います。
こちらを頼りにされている皆様、本当に効果があると思います。そしてずっと辛いことは続きません。
必ずいつかは死にます。
どうぞ解放される｢その日｣が１日も早く来ることをを信じて、楽しみに頑張ってください。
応援しています。

腐ればばあｋ子マジキモい。
私が挨拶したら文句言い出すばばあｋ子
大体腐ればばあｋ子がゴキブリみたいに
動きまわるからキモい。
くそ男の前でもいい人ずら。
気持ちわりー
いなくなったら独り言激しいきも。
だからくそ男もいい人ずらなんだ。
中身と全然違う。気持ちわりー
最初から猫被ってる全然わからない
ホントは腹黒のくせに。悪口家族のくせに

メンヘラ義母

年末年始、我が家に2週間もいたくせに
私にキレて勝手に帰って行った義母

子どもたちに明日はどこどこいこうね
とか約束してたのに
全部破って
謝りもしない、説明もしない
無責任なことしといて

本当は息子が作ったご飯が食べたかった
孫と2人で散歩に行きたかった

とか夫にLINEしてきやがった。

今日も
長くは生きられないと思うので。
とかLINE来てたけど、
まだ60でしょ
どうせそういうやつに限って
無駄に長生きしたりするんだろうな

涙が止まりません
寝れていません

ふざけんな

全部あんたがした事なのに
なんなの

されたこっちの方がおかしくなりそうなのに。

そのくせ息子になにがあっても嫌いにはならないから
って言われたら
コロって態度変えて
ありがとう💖わかってもらえるのはあなただけです
とかクソキモいLINEしてきてさ、
旦那もよく親からそんなLINE来て平気だよな

義母が勝手に買って送ってきた
いらない服やおもちゃで
部屋が溢れかえってるのに
片付けろだの、大事にしろだの
文句言われて
だったら全部捨ててやろーかな

息子くんがかわいそう
もっと大事にされてるのがわかれば
ここまでにはならなかった
私から嫁には連絡しません

との事なので、ありがたく関わらずに
生きていきます

金もないし、
田舎だし、
なんにも頼れるものないじゃん

いざって時、我が家に頼る可能性のがあったんじゃないの？笑

まぁもしそうなったとしても
絶対助けないし、その時後悔してください

子どもたちにも最低限にしか関わらないようにしますね

孫に会えなくなっても、それはあなたが蒔いた種ですから

自分がしたことをきちんと反省して後悔してください

そしてできるだけ迷惑かけずに早く逝ってください

あんたの息子、本当に大丈夫？
年明けてだいぶ経つけど、あんたんとこ行かないね。
私は、あんたの息子である旦那に、実家に顔だしたら？と言ってるよ？
しかし、行かないね。なぜだろうね？

あんたんとこ、一人息子だよね？一人息子にそこまでされてさ、自分の子育て、間違ったわ～とは、思わないんだ。
自分で空しくならん？自分の人生、過ったわ～と思わん？
私には、
「子供を産んで3ヶ月後には、復職したわ、あんたもそうしなさいよね‼️」
と言いながら、ブログでは仕事ではなく、ボランティアと言ってましたね。
あんたのしていたボランティア、若い絵描きの個展会場斡旋じゃん？例えば、貧しき人の命を救うボランティアなら誉れだけどさ、若い絵描きの個展会場斡旋は、子供の子育てより、価値大きいですかね？

そんなに美術好きで、子育て、家事は二の次で、私に偉そうに人生語るのやめてもらっても、いいですか？
私は、あなたのように実家が裕福で、召し使いの方がいるような恵まれた家で育ってないですが、あんたと違って、すべて自分の規格に合わない人を排除する、見下す、見ないようにするくせに、見栄をはる人生は生きとらんのよ。
そんな外道な人間に、色々言われたくねぇわ、外道クソババァ。

毎日の願いがクソババアがこの世からいなくなることなのに…
まだ生きてるとは、コロナウィルスよりも強いわ💢
ここ数年風邪もひかず食欲旺盛で毎日昼寝三昧…
まるで家に住み着いている貧乏神にしか見えない…
私達がどんなに毎日働いても貧乏神ババアのせいで貯金もできない💢
入院でもなんでもいいから家から出て行って！
いるだけで家族全員不幸になる！
貧乏神ババア！出て行け！

同じ職場の仲間から、昨日、義母が亡くなったとの連絡。脳出血だったそう。あっという間に旅立っていったそうです。羨ましい❗️うちは、今骨折で入院中ですが、残念なことに、リハビリは順調に進んでいます。私の願いも叶わず、来週には、一時帰宅します。今は、電話もメールも仕事中だとか、買い物とか言って、知らん顔していますが。コロナは、ありがたいですね。面会できないから。アンタの顔など見たくないから、ちょうどいいよ。死神さま、お願いです。うちのババアをこのまま、地獄へ追いやって下さい。私も、もう若くありません。私に自由な時間を与えて下さい。

キチガイババアは気分のムラがあって、その日によって態度が全然違う。息子(ババアの孫)に、やたら話しかけてくる日もあれば、全く無視の日もある。いや、ほんと迷惑。そういうのやめてくれ。子供、可哀想でしょ。

相変わらずボケジジイに怒鳴ってうるさいし、ほんと何のために生きてるの？そんなんで、人生楽しいか？
死んだ方がラクだろ？早く死ねよ。