義母の雲行きが怪しくなってきて最高！おもいしれよババァ！

義理父がいよいよ緩和ケアは移行になった。
余命僅かだと直接医師から説明を聞いているにも関わらず頭の中はお金のことでいっぱい。
お金にまつわるワードが出ると病院だろうがどこだろうが人目を気にせずわめき騒ぐ！
みんなうんざり。
一晩すぎると「私ってこういう人やから」「私のあかんとこや」としおらしくなってみんなの気を引く。
気持ち悪い！
旦那も義理姉も妹も義母の姿を目の当たりして「すごい」というが、それを私は今年の正月に一対一で目の当たりしてんだよ！
は？としか思えない。

義理父のお金を使いまくり、自分のお金だと勘違いして私のお金私のお金という。
そのくせ、義理父への扱いは最悪。病気が発覚した時も私以外家族全員誰も寄り添わずむしろ民間療法にハマった義父をバカにしてた家族。
義父が別宅で仲良くなったご近所さんと私だけは仲良くしていたけど、義母と旦那姉妹は寄り付かなかった。
結果、今主導権を全てご近所さんに持っていかれ
「私は何もしない嫁やと思われてる！」
「私ら家族やから信じて待ってただけやのに」と自分の立場が危うくなってきて騒ぎ立てる。ご近所さんもぞんざいに扱う。
アホくさ！としか思わないw

私から本性知れ渡ってんだよばーか！

そして、ついに親族にも義母の本性が知れ渡ってきている笑
思いしれよばーか！テメェのおかしさをみんなわかってきてんだよ！今さら遅いんだよ！

それでも、まだバカ息子（旦那）は義母を庇う発言して気持ち悪い。あーぁ！マザコン息子。

義父は頼むから孫の運動会と楽しみにしてる行事だけは避けてくれ。
あとは義母！義父の家の帰り道にでも事故って先に逝けよ！マジで！テメェの方がいらねーんだよ！

頼む！苦しめられて苦しめられ、旦那も当てにならず、ただただ耐えてる私に何か良いことを少しでもきてーーー！

死神様、2人まとめて連れて行ってー！

義母のせいだけじゃない事も、義母の呪いの言葉のせいで苦しめられる。
呪縛師BBA早く死んでくれ
居なくなってくれたほうが、心も軽くなるし呪縛から解き放たれる

若返りサプリや健康サプリばっか飲んで、しぶとく長生きしようとしないで。
世代交代してくれ…

更年期か知らないけど気づいたら不機嫌。もうね、邪魔。いらない。そんなにいろんなことにイライラするならいっそのこと死ねば？お前のせいで毎日苦痛なのねこっちは。嫁だから八つ当たりできるって思ってる？お前覚えとけよ。まぁその前にサクッと死んでるだろうけどな！

毎日毎日、朝が来るたび憂鬱になる。

好きで同居したわけじゃないのに、当たり前みたいに思ってるババアに腹立つ。
周りも同居してる、どこの嫁はよくできた嫁なのにうちのは、とか聞き飽きたわ。

みんながみんな、好きで同居してるわけじゃないのよ。
あんたら年寄りがべらべら喋るからいい嫁であろうと我慢してる人もいるんだよ。

むしろ、一緒に住んでるだけありがたく思いなさい。
まだあんたら年寄りのわがまま聞いてるだけマシだと思った方がいいですよ？

本当は今すぐにでも刺し殺してやりたいのを我慢してるの。
同居してから情緒不安定になっても、体調崩しても、一度もババアのせいだと言ったことないのに、ババアは風邪ひけば、嫁のせいだとか言うばかり。

そういうところが、嫌われる原因だと思わないのかな？
自分は周りから好かれるとか言ってるけど、嫁には嫌われているからね？

自意識過剰なのも大概にしたら？
自分でバカ丸出しにしていること自覚した方がいいですよ？
みているこっちが恥ずかしい。

これ以上、生き恥晒さないためにもバカハルヱが、早く死神様に連れていかれますように。

うちの脳なしゴキブリBBAほんとムカつく💢
またいつものようにスリッパちゃんと履かないで夜の薬を部屋に置いてきたからと
コップ持ったまま立ち上がって頭から転んだ。転ぶことはいいのよ、ザマアミロなのよ。でもコップの水リビングにぶちまけておまけにリフォームしたばかりの壁紙を破きやがった！お前なんて頭打って死ねばいいけど、張り替えたばかりの壁紙は元には戻らないんだよ！てめーいい加減にしろよ！何度も何度もスリッパちゃんと履いてから立ち上がれって耳にタコできるほど言われてるだろうが！もうそのまま明日朝起きてくるな！そのまま死ねよ、役立たずの脳なしBBAめ！

義母が死にません。いつまで待てばいいのですか。
不倫と酒に溺れた頭の悪い義父が死んでから3年経ちました。
5年以上前に義母はアルコール依存症と診断されて、肝臓も肝硬変へのエスカレーターに乗っていると言われたのに、まだ死にません。
義母と共依存で、同じくアル中童貞息子に金魚の糞のように付き纏って、生き続けています。
死ぬべき人間とはかならずいます。
内臓も脳アル中でぼろぼろで、再利用もできないので、車早くで轢かれて死んでしまえ。
生きているだけで迷惑。

以前は「（将来）お世話になる時は身一つで行くわ」と恐ろしいことを言っていたトメだったが
何かにつけて我が家に泊まりで来た際
必要最低限のことはした
なんなら一瞬身体不自由になったとき嫌々ながらもオムツ処理もした
だがしかしトメは気に入らないようだ
思ってたのと違う
もっとみんな自分をちやほやしてくれると思ってたらしい
デリカシーなく人に不快感を与えるような事も言う
それで相手が優しくしてくれると思う？
普通最低限の付き合いにしとこ って思うでしょうよ
自分が慕われる人間だとでも思ってたのかしら
塩対応をしていたからか同居したいとは言ってこなくなった
その代わり定期的に夫が世話に足繁く通っている
その姿を見ているのも正直面白くはない

早くいなくなってほしい

死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。

疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。

もうなんでもいいから早く消えて。
顔も見たくない。
ゴミの分別もできない認知症嘘つきババァ。
迷惑という言葉をご存知だろうか？
世のため人のためという行為をご存知だろうか？
社会というのは気遣いで成り立っているということをご存知だろうか？
自分のことしか頭にないクソババア。
こっちが恥ずかしくなる始末。
もうウンザリ。消えて下さい。

体調悪い時に1回洗濯してやったら調子に乗りやがって！オマエの汚い洗濯物なんかやらねーよ！！洗濯干すのに外に出る事がイヤだと…はぁ？なら、部屋干ししろよ！足の踏み場もないぐらい汚い部屋にしてるからだろうが！！オマエ、終活する気サラサラないだろ！アンタ達が片付けなさいって思ってんだろ！！今からでもやりたいわ！！ずーっと言ってんだろ！オマエの面倒なんか見たくないんだよ💢オマエの娘は電話すらよこさないけど💢イライラが止まらない！！早く逝ってくれよ！！