今日もまた勝手に部屋に入って物色してったクソ義母。マジで早く死んでくれ。明日にでも死んでくれ。
勝手に家具の位置まで変えやがって。色々と使いづらいんだよ。
今度お前が留守の時に部屋荒らしてやろうか？お前がやってるのはそういうことなんだよ。
次留守にする時バルサンでも焚いてやろうかな。煙吸い込んでゴミ虫共々お前も死ねよ。

言霊の力を信じましょう。信じて唱え続けることが大事。私は最近書き込むだけでは限界を感じ、声に出して言うようにしています。身体の奥底からほとばしるエネルギーというかパワーはものすごい。死ね、と「書く」だけの何百倍もの念を叫ぶことで向こうに送りつけられる実感があります。車の運転中とか、今ならマスクしてるので側から見られても全く気にすることなく叫べます！私は同居嫁なので、恨みの念は人一倍ある。まるで別人のような声が身体の奥底から出てくる瞬間は本当に気持ちがいい。姑に今までされた数々の仕打ちを思い浮かべながら今日もまた声に出し念じます！死ね！死ね！死ね！F子一分一秒でも早くこの世を去れ！！！しねしねしねしねしねしねえええええ！！！！！

まじで死んで。
いつまでも子どもに過干渉。
お前が原因で離婚した妹夫婦。わらうわ。ざまーみろ。うちの旦那はバツイチ、旦那の妹もバツイチ。
こども2人とも離婚するなんて、あんたの育て方が悪かったんじゃないの？笑

うちの家庭のことすべーて知りたい。
私の悪口大好き、私たち夫婦がうまく言っているのが1番面白くない義母。
あんたがいるせいで私たちは幸せになれない。
早く死んでー？コロナかかって死んでー？
老害。お前が死んだらみんな幸せになるの気づけばー？？早くしね！！

自分がどれだけ身勝手に生きてきて私達夫婦や義姉夫婦に迷惑をかけてきたか、全然分かっていない。責めるとすぐに悲劇のヒロインと化して、誰かに泣く演技しながら電話する。本当に大嫌い。自分がクズって自覚ない。誰か1人殺しても罪にならないなら、ババアを金属バットで100発殴って殺したい。それ位憎い。

毎日毎日、うちの庭気にして何なの？？
そんなん気にする暇あったら、自分の家の整頓しろや！！
ババアは物捨てられず、家の中ぐっちゃぐちゃ。
遺品整理めんどいから、自分で捨てとけよ。
本当毎日毎日、口出し鬱陶しい！！！
事故って即死しろ！倒れて即死しろ！
いますぐ消えろ！！！

遠回しに私に対する文句言ってるの分かってるよ！おまえの娘にも言えよ！更年期だからイライラしてるの分かってるけど孫に当たり散らすな！特にうちの息子達。とくに次男。嫌われてるの分からんのか？お前はただのギャーギャー喚きながら何かしてるばぁばぁだよ！若作りにいっぱい化粧して気持ち悪いよ。何か言えば頭痛い、具合悪い。そのままどうぞ消えてください。どうかあるならギャーギャー喚きません。何にも食べれません。そんな風にして弱い自分を演じてあるのかもしれないけど、分かりやすすぎ！私なんて具合悪くてもどうかあっても口に出しません。あなたは言いました。私は具合悪くてもしていると！はいはい。だから？って感じです。一度言われました。何にもしよらんくせに。ってボソッと。子育ても仕事です。自分達の部屋やら何やかんやしてます。何か言わないと気が済まない。だから、あなたの言う事にいちいちイライラしたりする事が無駄な時間だと思いました。だから聞いて聞かないフリします。また何か言ってるぐらい。でもこちらストレス溜まりまくりなので、早く熱中症でもなんでもいいので消えてください。

朝、着替えるのが面倒なのか？
変なパジャマのまま庭へ出て、雨戸を開けたり花に水やりをするのをやめろ
誰も見てないとか言う問題じゃねーし
全然洗わないパジャマでウロウロしてんじゃねーよ
くせーんだよ
こっちが恥ずかしいわ！

しかも、歯磨きするだけで顔は洗わず…
きもっ！

結婚が決まった後に、義母から、よそ様の娘を傷つけたくない。息子としてはいい息子だけど結婚には向いていないと、言っていたが・・・私を1番傷つけてるのはお前だよ。
仲良くしたい、嫌な思いさせたくないって言うだけ言って、嫌がらせするとか、ほんと、信じられん。苦しんで死ねばいいのに。
敷地内別居して家事を何もしないくせに、離婚しないで居座ってるお前の神経がわからん。お前の気持ち考えてやってたけど、もうやめた。夫がお前の味方しない理由がわからないの？ほんと頭悪い。
どんな育て方されたんだろうか。
歳とって助けが欲しい時、何もしないでいるから義父より先に死ななくていい。
長男だからって、別にあとを継がなくていいんでしょ？困る姿を早くみたい。

みちよ、お前は一生辛い思いし続けろ。
死ぬまで辛くて苦しい思いをしろ。

・・・でもどうしたら不幸になる？辛くて悲しいことが起きればいい。
傷ついた姿みて笑いたい。

今まで私なりに気を使ってお礼したり、誕プレ渡したりしたけど、いつもどことなく微妙な反応だったのは、（あるキッカケがあって）他人だから嬉しくなかったのだと悟った。
まあそれは仕方ないが、バカバカしくなった。なので一切何もしないことにした。

ちくしょう、良トメのフリしやがってクソが。キモいんだよババア。
さあさあ早く逝けや邪魔だから。
死神様、早く連れて行って下さい。お願いします！

素朴な疑問なのですが。本当に今ふと思い浮かんだのですが。このデスノートにきっと藁をもすがる思いで書き込んでる同志様、どのくらい強い気持ちで書かれていますか？愚痴を吐き出す場、それとも心底、憎しみをぶつけるために書かれていますか。本気で死んで欲しいと何よりも願って…？私は全身全霊で憎しみをぶつけています。ただの愚痴吐きとは考えていません。もう耐えがたいただの同居の期間も終わりに近づき、介護の道へ足を踏み入れようとしています。私の人生ってなんなのか。私は何のために息をして、血と涙を流しているのか。愚痴吐きで済む時は終わった。同じ苦しみを抱えていらっしゃる方と、どんなことでもいいから分かち合いたい。本気の方。苦しくてたまらない方… たすけて