朝起きても、昨日のショックを引きずったまままで、心が沈んでる。

上の義理姉は、まだ私を少しは認めてくれてると思ってたから。
実は迷惑だったなんて。。

気持ちがついていけない。
だったら、何で色々優しい言葉をかけてくれたのかな。。
社交辞令だったなんて。。

ずっと働いて生きるのに必死だったから、
この人ともずっと連絡とってなかったけど。。

私ってこの家にとって、何なんだろう。。
夫のメンツもあるから、お金だけは支払っていかないとダメだけど。
夫にとっては家族だしね。。

夫とは一緒にいたい。

この家とは離れたい。
もう本当に義母に死んでほしい。

義母は私にきつくはないけど。。
私が苦しんでいることにも気づいてないだろう。

義母が貯金0のお金ないせいで、年金も数万円しかないし。

私の母にもこのこと話せない。
この義理姉とメールできるようになって、少し距離が縮まったことを喜んでくれてた。
少しずつ良くなっていくよ。と言ってくれてた。

娘がこれだから嫌われてるなんて。。
きっと辛くなってしまうだろう。

何とか自分だけで立ち直らないと。

ここにしか気持ちを吐き出せない。。

自分の事あだ名でよんで、◯っこも卒業式行きたいなぁ〜、クリスマス◯っこも一緒にやりたいー！お誕生会◯っこも呼んでね〜。
なんでもかんでも来るんじゃねーよ。
マジクソ姑め！
キモい！死ね

ババアが車椅子生活になり、毎日施設にあずけることになった。
おかげで、私は朝、ババアと顔を合わす事なく出勤し、夜は施設で夕食を食べてから帰ってくるので、あのクチャクチャ食べる姿を見なくて済んでいる。

ところがババアの奴、家で崎陽軒のシューマイ弁当が食べたいとか言いやがって、今日は早めの帰宅。わざわざ買いに行って準備してやったのに、ほんのわずか手をつけただけで、「沢山は食べれないの〜」と、甘ったれた声出しやがってキモい。

久しぶりに食べる横顔見たけど、やっぱり無理。相変わらず、汚らしい。

で、歯も磨かず御就寝。
とにかく近寄りたくない。
視界に入れたくない。
同じ空間に居たくない。

私はババアに関して、一切、手伝わない。
なんと思われようと構わない。
きっと、施設の人も気が付いてるだろう。
あそこの嫁、ヤバいって…
知るか！
同居してやってるだけでも有難いと思えよ！

イビキが聞こえる。まだ生きてる。
車椅子生活になって、凹むどころか元気いっぱい。きっと自分の為に右往左往する人達に囲まれて大満足なんだろう。
ババアはそういう人間。遠慮深そうなふりして要求は通す。
今回のシューマイ弁当もそのひとつ。
わざわざ買って来させて、大して食べもしない。
わかってる？アンタの息子さん、今ガン闘病中だってさぁ〜
テメーの食いたい物なんか我慢しろよ！
ババア！あんたさぁマジ空気読めねーなぁ？

わたしはあんたが大っ嫌い！

今日、ババアはデイサービスの日だった。先週デイサービスでそこに通うお婆さんに『勝手にそこに座らんで！どいて！って意地悪されたからもう行かない』って言い出した。はぁ？何、このババア！言ってきたその方は認知症の方だったらしい。義妹は『ばあちゃんかわいそう。相当トラウマになってるね』だって！コイツもばかだな！『行かない、行かない』と騒ぐババアに『たった1回イジメられたぐらいでなんなの？』と…。つい出ちゃいました。その先はグッと堪えました（笑）トラウマ？アンタがしてきた事の方がよっぽどだよ！！だから早く逝った方がいいよ！誰も止めたりしないから！

いつも知ったような口ばかりきいてるけど、無年金ってどういうことよ。
ほんとバカ、アホ、使えない、クズ！
自営業がきいて呆れるわ。
国民年金納めとけや。
バブル期に金使い果たし、好き放題やって、他人に金ばらまいて、楽しむだけ楽しんどいてこの物価高のキツイ時代に息子夫婦に寄生してくんな！
いつまで生きて、私を苦しめる気なの。
遺産あてにしてないからさっさと逝け。

足腰は丈夫な100歳の認知症義母の夜中にまで3階上がって来て扉をたたきまくったりの言動がもう限界に来て、ホームドクターに泣きつき、精神科の紹介状を出していただきました。そこは認知症専門のある精神科病院なのですが、今の予約で来年の一月中旬という…
気が遠くなる先の予約ですが取り敢えず予約はしましたが、そこまで私のメンタルが持つのか、自信がありません。涙
同居して40年、今からの結婚されるお嬢様方に声を大にして言いたい、
絶対同居はしてはならないと。
早く私もこの地獄から解放されて楽になりたいです。

死神様初めまして。
死神様お願いします。
中山明子という女性を殺してください。
あんなひどい　ばばあこの世から
いなくなって当たり前です。
あのババアをこの世から消してください
本当に嫌いです！気持ち悪いです！
非常識です！！頭おかしいです！
とにかく今日にでも、明日にでも
死んで欲しいです。今65歳です。
まだまだ先長いです。死ぬまで待てません。
死んだと言ういい報告くるといいな
本当にお願いします。くたばれクソババア！
気持ちわりーんだよ、ブス！！
とっとと消えろカス

子ども服を買い足しへ。
黒いレースがあしらわれたワンピースに、ふと手が止まる。
サイズはピッタリ。
ああ、これをババア87の葬式に着させる日が明日にでも来ればいい。
買っておこうか？
来年も着られそう。
でも、そのままサイズアウトしたら、ガックリくることは自分でも分かっている。
可能性があるうちは、今はやめておこう。
ウキウキしながら、ここへ買いに来る日を楽しみにしておこう。
そんなことを店内で考えている自分は、とても不謹慎だと思いながら、考えずにはいられないワタシに溜め息が出た。
病気ですかね。。。
疲れます。。

9月に足パンパンにむくみ、緊急入院！この時の診断が急性心不全。３週間くらいで退院してきて…今度は11月に苦しいと言い出して救急車！腸閉塞！口から小腸までチューブを突っ込んで治療！でもなかなか上手く行かず…このまま糞詰まりで死ぬのかな？と思ったら少しだけ腸が開通したみたいで…ガッカリ。退院する前日、心筋梗塞を起こし退院延期！ガッツポーズしたわ。でも生きてんのよ！！しぶとすぎん？びっくりするわ！！もういいんだよ！誰もアンタが死んで『まだ若いのに…』とか言わねーし！困る事もないし！このまま病院で逝けよ！

バカミヤ子、本物のバカでしたw
いよいよピンチですねぇw
でも私一応昨日何度も忠告しましたよ。
今日はパパは午後から出勤だから話し合いは無理ですよって。
自己中バカミヤ子はそれでも旦那に泣きついて逆に怒鳴られてますますピンチw
が、しかし、またも怒られている本質が理解出来ず、「私だけが我慢すればいいのね」と勝手なお花畑解釈。旦那が言ったことのいいとこだけを切り取り、自分の都合のいいようにしか物事を捉えない。さっき嘘泣きしてたのに、旦那が出勤する時には「行ってらっしゃ～い」だって。吐き気がする。
でも、旦那もそろそろ普段の状況が分かってきたようだ。地雷踏みまくりw
バカだ、バカだとは思っていたが、正真正銘、本物のバカだったw

さぁ、明日は可燃ゴミの収集日。あいつの靴を捨ててやるつもりです✌️