順序踏んで結婚して、あなたたちと夫の仲を取り持って、良い長男嫁だったのに。
夫が一度もしなかった母の日、父の日が結婚した途端始まって、義父は私が準備したんだってわかっていたから、義父は私に絶対にお礼をしてくれましたが、義母からは一度もお礼されたことない。

別にお礼をされなかったことは仕方ないな、くらいで流していたけど、孫フィーバーに突入したら長男の子供を産まなかっただけで、お手伝いさん扱いになって。
あなたたちの次男みたいにデキ婚すればよかった。そうすればこんな酷いことにならなかったのに。
子供さえ産んでいればよかったんですよね。
夫と結婚するために大好きだった職場を退職して地元を離れ、友人もいない住んだこともない知らない土地にきて。
義母がケアマネだからってケアマネ試験を受けるよう言われて努力して一度で合格したのに。
赤ちゃんを流してしまい、産んであげられなくて悲しかった。夫を父親にすることが出来なくて申し訳なかった。
私の両親や祖父母も孫やひ孫を見たかったはずなのに、まだ見せられていない。　

孫を見たいのは義父母だけじゃないのに、ずっと私の幸せの為に黙ってみていてくれたのに。
その幸せを壊した義父母が憎い。
義父母に孫孫と迫られ、子供を産むことが出来ない私は欠陥品なんだ、私はみんにどう思われているのだろうかと、人間不信になり、周りとの連絡を断ってしまった。
昨年、祖母が急死した。祖母にひ孫の顔を見せて欲しいと言われたらどうしよう、と会いに行くことだけじゃなく、電話すらしなかった。
連絡を断ったのは私が悪い。でも、人が怖いと思わせたのは紛れもない義父母。
許せない、そして義父母に縛られて、私の味方で居続けてくれた祖母でさえ信じることができなかった自分が憎い。

大嫌い、大嫌い。