毎日毎日、朝が来るたび憂鬱になる。

好きで同居したわけじゃないのに、当たり前みたいに思ってるババアに腹立つ。
周りも同居してる、どこの嫁はよくできた嫁なのにうちのは、とか聞き飽きたわ。

みんながみんな、好きで同居してるわけじゃないのよ。
あんたら年寄りがべらべら喋るからいい嫁であろうと我慢してる人もいるんだよ。

むしろ、一緒に住んでるだけありがたく思いなさい。
まだあんたら年寄りのわがまま聞いてるだけマシだと思った方がいいですよ？

本当は今すぐにでも刺し殺してやりたいのを我慢してるの。
同居してから情緒不安定になっても、体調崩しても、一度もババアのせいだと言ったことないのに、ババアは風邪ひけば、嫁のせいだとか言うばかり。

そういうところが、嫌われる原因だと思わないのかな？
自分は周りから好かれるとか言ってるけど、嫁には嫌われているからね？

自意識過剰なのも大概にしたら？
自分でバカ丸出しにしていること自覚した方がいいですよ？
みているこっちが恥ずかしい。

これ以上、生き恥晒さないためにもバカハルヱが、早く死神様に連れていかれますように。

うちの脳なしゴキブリBBAほんとムカつく💢
またいつものようにスリッパちゃんと履かないで夜の薬を部屋に置いてきたからと
コップ持ったまま立ち上がって頭から転んだ。転ぶことはいいのよ、ザマアミロなのよ。でもコップの水リビングにぶちまけておまけにリフォームしたばかりの壁紙を破きやがった！お前なんて頭打って死ねばいいけど、張り替えたばかりの壁紙は元には戻らないんだよ！てめーいい加減にしろよ！何度も何度もスリッパちゃんと履いてから立ち上がれって耳にタコできるほど言われてるだろうが！もうそのまま明日朝起きてくるな！そのまま死ねよ、役立たずの脳なしBBAめ！

義母が死にません。いつまで待てばいいのですか。
不倫と酒に溺れた頭の悪い義父が死んでから3年経ちました。
5年以上前に義母はアルコール依存症と診断されて、肝臓も肝硬変へのエスカレーターに乗っていると言われたのに、まだ死にません。
義母と共依存で、同じくアル中童貞息子に金魚の糞のように付き纏って、生き続けています。
死ぬべき人間とはかならずいます。
内臓も脳アル中でぼろぼろで、再利用もできないので、車早くで轢かれて死んでしまえ。
生きているだけで迷惑。

以前は「（将来）お世話になる時は身一つで行くわ」と恐ろしいことを言っていたトメだったが
何かにつけて我が家に泊まりで来た際
必要最低限のことはした
なんなら一瞬身体不自由になったとき嫌々ながらもオムツ処理もした
だがしかしトメは気に入らないようだ
思ってたのと違う
もっとみんな自分をちやほやしてくれると思ってたらしい
デリカシーなく人に不快感を与えるような事も言う
それで相手が優しくしてくれると思う？
普通最低限の付き合いにしとこ って思うでしょうよ
自分が慕われる人間だとでも思ってたのかしら
塩対応をしていたからか同居したいとは言ってこなくなった
その代わり定期的に夫が世話に足繁く通っている
その姿を見ているのも正直面白くはない

早くいなくなってほしい

死んでほしい
毎日毎日誰かに殺されないかなとか
事故で死なないかなとか思ってしまう。

疲れました。
なんで同居しちゃったんでしょう。
5年程度の同居、なのに日に日に憎しみ嫌悪感は募るだけ。
私は常にイライラするから私の家族も可哀想。
同居しなければなんて後の祭り。
どんなに嫌でも住む場所を変えてこの婆さんと離れることは今すぐにはできない。
考えれば考えるほど自分のバカさに笑えます。
全ては同居をしてしまった自分が一番悪いんですけどただただ今は早く死んでほしい。
感謝がないわけじゃない。でもそれ以上の今までのストレスでそれも薄れていく。
多分絶対に同居している間はなくならない。自分も嫌な人間に成り下がる。
泣きたい。夫からしたらもちろん分からない気持ちだろうから悪者は私のみ。
私も離れられるなら子供たち連れて離れたい。
夫が子供たちのことを大切にしてると思わないし、どうせ何を話そうが嫌だと言おうが母親を取るだろうし、それで別に構わない。
今までもそうだったから期待もない。
そんなことよりいつかは婆さんを殺してしまうんじゃないかってそんな不安がある。
このストレスを思い切りぶち撒けたくなる時がある。何度も何度も刺し続けたくなる。死んでくれ、死んでくれって言い続けて何度も何度も刺し続けて殺したくなるときがある。
同居しなければ、こんな思いもなかったんだろう。
向こうを嫌うことも、こんな気持ちを持つことも。
自分ばかりかもしれない、でももう無理だなあと日々思う。

もうなんでもいいから早く消えて。
顔も見たくない。
ゴミの分別もできない認知症嘘つきババァ。
迷惑という言葉をご存知だろうか？
世のため人のためという行為をご存知だろうか？
社会というのは気遣いで成り立っているということをご存知だろうか？
自分のことしか頭にないクソババア。
こっちが恥ずかしくなる始末。
もうウンザリ。消えて下さい。

体調悪い時に1回洗濯してやったら調子に乗りやがって！オマエの汚い洗濯物なんかやらねーよ！！洗濯干すのに外に出る事がイヤだと…はぁ？なら、部屋干ししろよ！足の踏み場もないぐらい汚い部屋にしてるからだろうが！！オマエ、終活する気サラサラないだろ！アンタ達が片付けなさいって思ってんだろ！！今からでもやりたいわ！！ずーっと言ってんだろ！オマエの面倒なんか見たくないんだよ💢オマエの娘は電話すらよこさないけど💢イライラが止まらない！！早く逝ってくれよ！！

我が家は食材配達頼んでるんだけど
配達時間は決まってないから、
早かったり遅かったりするんだよね。
14時頃になると勝手に焦って、
まだ来ないだの遅いだの言い始める。
だったら24時間365日ヒマ人なんだから、
自分で買いに行けばいいじゃん。
献立考えるのも作るのもめんどくさいって
他にやることないくせによく言うよ。
畑も作るだけ作って収穫しないで、
結局作った野菜も使いきれなくて捨てて。

子どもたちが食べないとあーだこーだ言ってくるけど、
別にお前が考えた献立じゃねーし、
お金払ってんのこっちな？
そんなんだったらもはや何もしなくていい。
自分の部屋に引きこもって中国ドラマでも見てろよ。
リビングでボーっとしやがって。
一日ヒマなくせにお米炊くの忘れるし勘弁して。

そんなババアはただいま咳がすごくて
本当に部屋に引きこもってる。
いや、いいよ全然。
リビングに居られるとイラつくだけだし。
もはや症状悪化して○ねなんて高望みはしないけど、
一週間くらい入院してればいいのに。

こっちはあと少しの我慢と思って
お前に直接文句言ったりしないんだから、
お前も小言言ってくんな！特に子どもたちに！
我慢しろよ。口縫うぞ？
田舎だから｢一緒に住んでやってる｣感あるけど、
いやいや、住んでやってるのはこっちな？
勘違いしないで、感謝してね🙏🏻

ババアの孫家族、オマケに孫見たさに義姉、家に来すぎ！！正月と盆が我が家には何回ある⁈

ババアの孫たちが結婚したから、私ようやく解放されてたと思っていたのに…ひ孫ができれば当然連れてくるし、食事の準備もうしたくない。

ただでさえ気を使って生きているのにこれ以上気を使いたくない。
全てはクソババアが健在だから！
ババアがこの家に居なければ来ないだろう。早く死んで欲しいのに。

夫に愚痴れば私が嫌な意味が分からないらしい。そりゃそうだよね、可愛い姪だし。
私も嫌いじゃないけど、ここまで大集合されても迷惑。
この気持ちは分からないよね？

だからここで何回も吐き出して気持ちを少しでも楽にしたい。
ここのお嫁さん達は本当に苦労してるんだ！！

義母よ、誰にも迷惑かけず、今夜寝たら翌朝目が覚めないで死んでてください。朝足音を聞くだけでため息が出ます。毎日何もせず、撮りためたドラマを見てクロスワードをしてるだけの義母。自分がいることで息子が生きていられると本気で信じている義母。あなたの大事な息子はあなたのことが重荷で早くいなくなってくれと思っています。心臓麻痺で死んでください。死因は乳がんの再発でも、いつものように酒飲んで転倒して大怪我をしてそれが元で死ぬでも構いません。義母が私のストレス原です。ここまで他人にしんどい思いをさせ、嫌われ、死を願われているのになぜ普通に生きていられるのか理解に苦しみます。死んでほしくない人が死んで、死んでほしい人が生きていることにいつも腹が立ちます。死神様、お願いします義母をそちらに連れて行ってください。