死神さま、おはようございます。
本日も、朝が来ました。
義母、本日も生きてます。存在を確認するだけで反吐がでます。

こんな思いまでして、なぜ一緒の空間を共にしなければいけないのか？
私の人生を返してほしい、あんたさえいなければ、といつも心の中で叫んでます。

旦那も、義母も義祖母も、あいつらみんなクズです、、

あいつらを消してください。

全てにおいて邪魔なんだよ！ババア！狭い家の中でそのデブな身体が！ジジが建てた家だかなんだかしらんけど、廊下、トイレ、洗面所が狭いんだよ！ちょっとはどけよ！トイレも１つしかないんだからさ！長々と入ってられたら朝は忙しいのに…なんもしんくせに人に合わせて動くなよ！ただ邪魔しに起きてるだけ…またすぐ寝るくせに！！そういう所からも性格の悪さ出てるわ！！誰も長生きしてくれなんて思ってないから布団から出ず、そのまま永遠の眠りについてくれ！マジで今年は、イヤ明日にでも逝っちゃって！お願いだからさ…じゃないと私がおかしくなる。

今日も朝から糞義母がどこそこ痛いと騒ぎ、私たちにあれこれやっといてと大声で命令している。頼みごとがあるんなら遠くから叫ばずにちゃんと頼みにこい。偉そうにもほどがあるやろ。お前すたすた歩いとるやないか。
はっきり言ってやる。お前みたいな糞老害、生きてたってこれからもどんどん災難に見舞われるだけ。だって今までずっと周りの人間を苦しめてきたんだから。その報いを受け続けるに決まってる。今回の怪我だってそうだろ。お前はもう死神様に目をつけられている。早いところこの世から消えてあの世で徳を積めよ。

毎日毎日嫌な顔される
そんな顔するんなら部屋から出てこなければいいのに
そんな嫌なら一緒に買い物についてこなければいいのに
連れていくんも嫌
自分の用事くらい自分でしろ
どこかに行きたくなったら私の母をアシがわりにつかうのやめろ
アシに使うくせに母の文句はいう
どの口が言ってんの
いいかげんナメるな
お願いだから今すぐ死んでください
死神様願いをかなえてください
姑をあの世に連れて行ってください

2月だよ、クソババァ。貴方の誕生日になりますね～。
私が予定帝王切開になって、病院の手術日の都合で水曜日しか帝王切開にならないと言ったのに、
「私の誕生日と一緒にしたいから、１日ずらしてもらってよ。」
と、まぁ～自分勝手なことを言いましたよね。
さらにクソ旦那がお前の誕生日に電話したら、クソババァのアンタは、孫にお誕生日おめでとうを言わせたいからって、
「お誕生日おめでとう、はい、返して。」
と、英語で言うrepeat after meをさせたよな？それは、言わせただけで、心はこもってねぇぞ？バカなんか、あんた。
そして、アンタの誕生日おめでとうの台詞に、愛情がないのも知っているよ、孫は。だから、お前のこと嫌いなんだよ。

今年は絶対息子には、お前の誕生日おめでとうは、言わせないからな。言いたくないし‼️と息子も言ってるし。
そんなにお祝いされたいなら、早く死ね‼️毎日死んだことを祝ってやるから。

こうなったら、呪い殺すしかないかな。
明日刃物を手にした時に冷静に理性を保てますように。

仮病かまちょクズばばあのクズミヤ子は旦那の前では弱々しいふりしているが、旦那のいないところでは私に嫌みやマウントとってくる。
全てではないが録音しているんだよ、クズ。旦那の前で聞かせてやんよ。
感情的にわめき散らしたり嫌み言ったり、バカだから覚えてないみたいだけど、私は全部覚えてるし録音してるから。

お前みたいな自分勝手な人間とよく一緒に生活してたよ。自分を誉めてやりたいよ。私、あんたの召し使いじゃねぇんだわ。

死神様、神様、そろそろクズミヤ子に天罰与えてください。早く殺してください。

糞ばばあが自分の部屋へ戻るときに、
必ず「早く死ね」と、小声で言ってます。

毎回毎回言ってます。
数えきれないくらい言ってます。

なのに死なない。しぶとい糞ばばあ。

早く死んでほしい。
糞ばばあの全てが嫌いです。

姿、声、足音、行動、存在etc.....
嫌いです。

家の中で、お前のことをみんながシカト。
必要最低限の事しか話したくないからだよ。

それなのに、話し掛けてほしいのか
「あー、痛いな。」
「あー、何だっけな。」
「あれー。」

うるさいんだよ！！！

色々と小声で言ってても、シカトです。

早く自分の部屋へ戻って、死ね。

入院中のババアがそろそろ退院になるようだ。なんで死なないのか。今、とても自由で快適で、家族みんなが楽しく暮らしているのに。ババアがくるとまた、あの地獄の日々に戻ってしまう。誰も言葉を発しない、お通夜よりも静かな食卓。食器の音だけが響く。私も子どもたちも早く食べ終えて、この場から、出ていきたいと、大急ぎでごはんをかき込む。みんな、ババアのせいだ💢掃除をしても、洗濯をしても、難癖つけて嫁いびり。それしか、楽しみを見いだせない哀れな人。こんな人は、生きている資格はありません。さっさと、いなくなってほしいです。できれば、病院にいる間に。顔も見たくないので。このまま、お別れしましょう。さようなら❗️

今日もお世話になります。
毎回すみません。
毎日、イライラしながら生活しております。
やる事なす事、全てが受け付けません。

視界に入るだけで、もう無理です。
声も聞きたくありません。
話かけないでほしい。
存在が許せません。

同居して、17年。いつ逝くのでしょうか？
私の精神状態が限界にきてます。

旦那との離婚も阻止され、もはや、何も幸せと感じることもなくなりつつあります。

子どもがいるからこそ、同居人としての生活を我慢してますが、そろそろ私自身の幸せを掴んでもいいのではないでしょうか？

死神さま、何も望みません、ただ、旦那、義母、義祖母と離れて生きていきたいです。