まだ生きてやがる。めまいする?運転できない?迎えに来て？お前また病院行ったの？
病院通うやつは長生きする。何かあると病院病院病院、こっちがめまいするわ
毎日３食しっかり食べて部屋でゴロゴロテレビみて孫が帰ってきたら顔見に部屋から出て、可愛い息子が帰ってきたら、リビングにきて、嫁が仕事から帰ってきたらご飯作ってくれるから、出来上がるまで部屋で待機して、ご飯できたよ～て声もかけてもらえなくなったから、食べ始める頃に聞き耳たてて部屋から出てきて、温かいご飯をただ食べるだけ。
はいご馳走さまでした。
お風呂に入ってまた部屋でゴロゴロテレビみて眠くなったら、テレビつけっぱなしで寝るだけ。
めまいもするよね、生活リズム、生活環境、
日光に当たる、お金も出さない。家の事もしない
黙ってればご飯もでてくる。暑かったら電気代も払わないからクーラーつけても心配ない
本当に、幸せな生活ですね
あなたはいつまで生きますか?
食べる事だけいっちょ前
だからブクブク太るんよ。よく何もしてないのにお腹すくよね、ある意味すごいよ
そして病人ヅラだけもいっちょ前、
病気病気病気言ってさるいて
対した大病でもないくせに本当に頑張って戦ってる病気の人たちに失礼なんだよ。
お前、本当に死ねば?死ね死ね本当に死ね

生活費出してないし掃除もしないお前が、なんでいっつも勝手に一番風呂入ってるんだよ💢

朝お風呂掃除して、仕事から帰ってきて夜ご飯作って、洗い物まで全部終わらせてからゆっくり湯船に浸かりたいのに、お前が入った後のお湯が何日目なの❓ってくらい汚くて、入る気失せるんだよ💢💢
ちゃんと体洗ってから入ってる❓
うちら3人だけが入った時の２日目より汚いんだけど😡

朝お風呂掃除し忘れた日には、掃除してくれる訳でもないし、シャワーだけにしてるくせに、掃除した日狙ってお風呂入るの何なの🤬
仕事もしてないし、1日暇なんだよね❓
キチガイ老害仲間と外でお茶してる暇あるんだよね❓❓
お金も出さないし手伝いもしない…一緒に居る意味こっちにある❓
単身赴任中の息子のところにでも行ってくれない❓
居るだけ邪魔だし、役立たないし、本当に存在自体が迷惑。
一番役立たないお前が、一番でっかい顔してリビングに居座ってるのが、本当に苦痛すぎる。

死神様、年内にはピンピンコロリでお願いします！！
早く連れてってくれないと、ストレスでこっちの寿命が縮まります😫

義母が白血病かもらしぃ。
明日精密検査。

本音は、

「ざまぁみろ！
うける！白血病とか！
バチやん！
バチ当たってるやん！
お前の大好きな息子は、ぜんぜん見舞いも行かず、たまぁに何かあったときだけしか来てくれへんもんな！
お前が散々意地悪したからじゃ！
見限られてんだよ！
バ〜カ！！！
お前の年齢で1年生存率は10%もいかんらしぃやん！
残念やったね！
義父が亡くなって、2年ちょっと…
思った以上に早くて良かったわ！」

って、思ってる。

でも、もちろん人間として血縁者たちに配慮している。
でも、夫には心配しているフリもしない。
無の感情で良いことも悪いことも言わず、夫と話をしている。
義姉とは義母に対する感情が違い過ぎるから、LINEで心配しているフリをしてるときもある。

夫と夫婦である以上、義姉とも一生の付き合い。
全ての感情を出す必要もないし、うちの大切な感情を義姉ごときにさらけるつもりもない。

殺したいぐらいムカつかされても、傷つけられても、最低なことされても、あいつは一人にならないというモヤモヤがある。

何かあれば実子逹が仕事をほっぽってあいつのところに行く。
あんなやつは孤独に死ねばいいのに、孤独とは無縁。
必ず誰かがいる。
血縁者じゃなくても施設の人、病院の人。

あの年齢の白血病、1年間の生存率10%。
「ざまぁ」案件やけど、心からやったぁ！と、ならない。
なんで孤独に死なんねん！の感情がある。
お前と出会った全ての人の記憶から忘れられて、一人で死んでほしぃ。
じゃないと、心から喜べない。
本当に自分がやってきたこと、人生全てに後悔して死んでほしぃ。

自分の事あだ名でよんで、◯っこも卒業式行きたいなぁ〜、クリスマス◯っこも一緒にやりたいー！お誕生会◯っこも呼んでね〜。
なんでもかんでも来るんじゃねーよ。
マジクソ姑め！
キモい！死ね

ああーまじで早く◯ね

次男が入院中でうちも付きっきりで、旦那は長男を保育園に連れて行って、仕事行くしかないのに、「今日デイサービス休む」とか言い出すのやめてくれない？？

旦那があんたの昼飯の準備までしなくちゃいけなくなるんだよ

お前の存在が負担になってるのわからない？

準備しなくていいとか言われても、しなかったら文句いうのお前じゃん💢

まじでめんどくさい　

周りに迷惑かけてる自覚しろ

いつまで子どもみたいなことしてるんだよ

恥ずかしいとかないわけ？

まじはやくお迎え来て欲しい

糞ババアが入院しました！

今回こそは！直感的にあの世へ向かっている道が開かれたと思いました。

糞ババアが運ばれた時に、顔を見て思ったことは、目の黒いうちは嫁の自由にはさせないとか意味不明な事を言ってたり、今まで私の悪口を散々言って、嫌味を言って意地悪をした記憶がよみがえりました。

こいつにやられた数々を思い出しました。
自己中、偉そう、頭悪いのに自分が正しい。
糞ババア自身は、姑苦労を知りません。

自分がやってきた事は忘れ、老いぼれたら面倒見てくれと要求。

居候されて、本当は嫌なのに耐えて耐えて我慢してきました。

このまま一気に逝ってください。
万が一、万が一、戻ってきても私にとって面倒な事と嫌な事しかありません。

たくさんたくさん我慢して耐えました。
この機会に死んでください。願ってます。

もう解放されたい。
これから糞ババア抜きの、私の人生を過ごしたいです。

ねえ、同居義母、おまえいつになったら消えてくれるの？

2階で3人コロナになっても、糞義母にはうつらない。インフルエンザになっても、糞義母にはうつらない。風邪をこじらせても、糞義母にはうつらない。

おまえ、どんだけ無駄に元気なんだよ？

91歳の糞義母、風呂には毎日かかさず入る。
すげーなほんと。
91歳のババアにとって、風呂って体力使って面倒にならないの？

トイレも毎日毎日決まった時刻に、一日何十回と行きやがって。

水、無駄に使うなボケ。
年内に死ね！！！

明日はババアの誕生日
旦那から金渡されてるから仕方なくプレゼントは渡してやるけど、勿体無いから少しケチるわ
お前に渡すプレゼント代払うなら、私のタバコ代に回した方がマシw
タバコも高いからね〜🥱
本気で無駄遣いレベルでプレゼントあげたくないって気持ちなんだけどどうしよう？？
性格も顔もブスで、嫁いびりが得意な老婆に皆様なら何あげますか？
骨壷でもあげるかぁ🤭

朝起きても、昨日のショックを引きずったまままで、心が沈んでる。

上の義理姉は、まだ私を少しは認めてくれてると思ってたから。
実は迷惑だったなんて。。

気持ちがついていけない。
だったら、何で色々優しい言葉をかけてくれたのかな。。
社交辞令だったなんて。。

ずっと働いて生きるのに必死だったから、
この人ともずっと連絡とってなかったけど。。

私ってこの家にとって、何なんだろう。。
夫のメンツもあるから、お金だけは支払っていかないとダメだけど。
夫にとっては家族だしね。。

夫とは一緒にいたい。

この家とは離れたい。
もう本当に義母に死んでほしい。

義母は私にきつくはないけど。。
私が苦しんでいることにも気づいてないだろう。

義母が貯金0のお金ないせいで、年金も数万円しかないし。

私の母にもこのこと話せない。
この義理姉とメールできるようになって、少し距離が縮まったことを喜んでくれてた。
少しずつ良くなっていくよ。と言ってくれてた。

娘がこれだから嫌われてるなんて。。
きっと辛くなってしまうだろう。

何とか自分だけで立ち直らないと。

ここにしか気持ちを吐き出せない。。