人の生活ばっかり探ってうろうろ廊下うろつくな！気色悪い。
洗濯機の音に異常に反応して、騒音だすな！ばばぁ！
早く死んでくれ！
死神様、今日もよろしくお願いします！
義母が死にますように。

糞ババアが野菜を誰かに貰って、
自分が嫌いなものは、数日おいて、
腐りかけたのを、私の野菜置き場に置いてある。

嫌がらせとしか思えない。

即、捨てた。
腐ってた。

野菜に申し訳ない気持ちになる。

こいつ、昔から自分の要らないものを、
自らの手で捨てられないからと、こっちのテリトリーに持ってくる。

子どもたちが小さい頃は、自分が食べなかった消費期限切れのものをあげたりして、

この行為に、私は相当ムカついて、
１度言った事がある。

そしたら、「賞味期限は、美味しく食べられる期限だから、過ぎても平気なんだよ。」とか言われた。

頭がきっと悪いから、消費期限と賞味期限の違いにも分からないみたい。

てか、孫へ、そんなものを与える事が、おかしい話。

私だったら、そんなことはできない。

子ども達には、話して理解させたから、
それから断る様になった。

社会人の息子と高校の娘は、大人になったので、糞ババアの生活を見てて、私が言ってた事が納得できると言ってた。

糞ババア、食あたりでもして、早く死ね！

自分が大切にされて当たり前、
敬われて当たり前、
感謝されて当たり前、
と思っている同居の姑。

自己中で性格が悪くて、夫からいわせると　毒親。
（だから同居をやめたいけど、夫は長男だから家は継がないととかなんとかで同居解消してくれない。）

少しでも気に入らないことがあれば、すぐに攻撃的になって、私や孫に対してひどい態度や毒を吐く。
３歳の娘にまで、嫌味を言ったりする。母として、せつない。つらい。

夫は「ババアの言うことも存在も気にするな」って簡単にいうけれど、自分の性格的に開き直りもできず…
胃は痛いし、気分が落ちる。メンタルごりごり削られる。

今日は母の日。
本当は感謝の気持ちなんて持てないけれど、何もしないと根に持って私達にひどい態度をとるのが目に見えてるので、私は自分とこどもの安寧のために、プレゼントを送りました。

が、今月は、姑の誕生日まである。。
心からスルーしたいけど、誕生日アピールがうざすぎる。

お祝いする気にもなれないし、あの姑のために準備するのも嫌でしかないけど、何もしなかったときの仕打ちを考えると、そっちのほうが絶対にしんどい。
心を無にしてお祝いの用意をするつもり。

どうかどうか、来年は母の日も誕生日もやらなくてすみますように！
早く早く、あの世からのお迎えお願いします。

昨年の1月に、危篤状態までいったのに
なんでそのまま死ななかったんだ。
自分で救急車呼んで、命拾いして
もう最悪！
救急車なんか呼ばないで
そのまま死んでくれたら良かったのに！
今年中には、早くあの世に行ってくれ！

今までされて嫌だったこと、
私達の部屋のベランダに洗濯物を干そうと、許可もなく勝手に部屋に入って「部屋を片付けたほうがいい」「カーテン古いの使ってるの新しくしたほうがいい」だの余計なお世話の発言。
可愛い初孫に嫌われたくないから、せがまれたらオモチャを買ってあげたり、変な時間におやつを勝手にあげたり。
「オモチャがたくさん有り過ぎ」
「部屋を片付けなさい」って言われるたびに心臓がキュッとなって辛くなる。
自分は暇だから、「今日は部屋の大掃除するのよー」って自分はやってますよアピールしてくる。
子育てに口出ししないって言ってたのに、自分の時はああだったとか、自分の子育てと比較して押し付ける発言ばかり。

家事子育てで疲れ果てていたところ
「どうしたの？具合悪いの？
もう少しシャッキっとしなさいよ。」
「母親がしっかりしないとダメ。」
と、言われた事。
他にもたくさん思い出すと吐き気がする。

スルーしようと努力はしています。
だけど、私の心の深い所に根深く傷がついてしまったようで、許す気持ちになれない
。
きっと意味があってのご縁だと思う。
あなたが天に召されたら、私の気持ちも浄化されて、あなたのことを許す事が出来るんでしょうね。あなたからの学びはすべて終了しています。

どうか、一刻も早くお迎えが来ますように。